Você pode ter dificuldade para falar a linguagem do perdão de seu cônjuge. Pode ser que você não a tenha aprendido na infância. A notícia boa é que é possível aprender depois de adulto!

Eles estavam em meu gabinete quando a esposa falou:

“Eu o perdoaria, bastaria que ele pedisse perdão”.

Ele respondeu: “Eu pedi’”.

“Não pediu”.

“Falei para você que sentia muito”, disse ele.

“Isso não é pedir perdão”, argumentou ela.

Seus pedidos de desculpas têm caído no vazio? Os pedidos de perdão de seu cônjuge chegam ao seu coração e o motivam a perdoar? Ou você está casado com alguém que raramente pede perdão?

Ainda na infância aprendemos o que significa pedir perdão. Joãozinho empurra Maria na escada e a mãe dele ensina: “Peça desculpas”. Ele, então, fala: “Desculpa”, mesmo sem achar que precisava ser desculpado. Já adulto, o conceito dele sobre perdão será, provavelmente, dizer: “desculpa”. No entanto, Julie, esposa dele, aprendeu a dizer: “Eu estava errada. Você pode me perdoar?”. Para ela, é isso que significa pedir perdão.

Assim, quando o marido fala o que está acostumado a dizer, ela não entende como um pedido de perdão. Talvez ele tenha sido sincero, mas a sinceridade dele não a atingiu. Depois de dois anos de pesquisa, eu e a Dra. Jennifer Thomas descobrimos que as pessoas têm linguagens diferentes para pedir perdão. Alguém pode ser sincero no pedido e, mesmo assim, não ser entendido como sincero, porque usou a linguagem errada. Descobrimos cinco linguagens diferentes para pedir perdão.

• Expressando arrependimento: “Sinto muito”. “Sinto-me péssimo porque o que fiz lhe magoou tanto”. Essa linguagem se identifica com as emoções da parte ofendida.

• Aceitando a responsabilidade: “Eu estava errado”. Identifique seu erro e reconheça sua culpa. “Eu não devia ter feito isso. Não há desculpa. O que fiz foi muito errado”.

• Fazendo a restituição: “O que posso fazer para compensar meu erro? Como posso recompensá-lo? O que preciso fazer para você voltar a confiar em mim?”

• Arrependimento genuíno: “Vou tentar não fazer isso de novo”. O arrependimento não inclui promessas radicais como: “Prometo que, se você me perdoar, nunca mais vou fazer isso”. Entretanto, o arrependimento expressa o desejo de mudar o comportamento. “Não quero que isso continue acontecendo. Ajude-me a pensar em formas de mudar meu modo de agir”.

• Pedindo perdão: “Você pode, por favor, me perdoar?” Esta linguagem expressa humildade. “Sei que não consigo restaurar sozinho nosso relacionamento. Vamos precisar que você seja misericordioso, mas meu desejo sincero é que você me perdoe e que nós possamos prosseguir com nosso relacionamento”.

Analisando a maioria dos pedidos de perdão, percebe-se que quem fala usa apenas uma ou duas das linguagens do perdão. Caso não forem as mesmas usadas pela pessoa ofendida, o pedido soará vazio. Ela pode decidir perdoar, mas continuará com dúvidas quanto à sua sinceridade. Ser sincero não é suficiente.

Para descobrir a linguagem que seu cônjuge mais usa, pergunte: “Quando você pede a alguém, o que costuma dizer ou fazer? E quando alguém pede perdão a você, o que você gosta que a pessoa diga ou faça?”. As respostas a essas duas perguntas provavelmente revelarão a linguagem que ele costuma usar.

Um marido contou: “Eu e minha esposa usamos linguagens diferentes. Eu expresso arrependimento. E basta que ela diga que está arrependida e que se sente mal por ter me magoado. Só preciso ouvir isso para ficar pronto para perdoar. Mas não é isso que minha esposa deseja ouvir em um pedido de perdão. Ela quer que eu me mostre disposto a fazer a restituição. Para ela, quando digo: “Como posso lhe compensar pelo que fiz?”é que realmente pedi perdão. Dizer “sinto muito” não é suficiente para ela. “Aprender a falar a linguagem do perdão que ela utiliza fez com que o nosso relacionamento melhorasse muito”.

Algumas advertências
Advertência: Você pode ter dificuldade para falar a linguagem do perdão de seu cônjuge. Pode ser que você não a tenha aprendido na infância. A notícia boa é que é possível aprender depois de adulto! Aprender a falar a linguagem do perdão que seu cônjuge utiliza é um tempo bem investido. As barreiras emocionais serão removidas com mais rapidez e de forma mais profunda.

Advertência: Remova, dos pedidos de perdão, a palavra “mas”. Dizer “Sinto muito, mas se você não tivesse… eu não teria…” é negar o pedido de perdão. Você acaba jogando sobre o outro a culpa pelo seu comportamento errado. Agora, precisa pedir perdão de novo.

Uma senhora me perguntou: “Faz 42 anos que peço perdão a meu marido com a linguagem errada. Você acha que devo mudar agora?”.

“Nunca é tarde demais para fazer o que é certo”, sugeri.

Um mês depois ela me contou: “Comecei a pedir perdão na linguagem que ele utiliza e posso dizer que faz diferença mesmo. Ele tem sorrido mais, e sinto-me mais próxima dele”.

“Valeu a pena se esforçar para aprender a falar uma nova linguagem do perdão?”, perguntei.

“Com certeza”, disse ela.

Nunca é tarde demais para aprender.

Eu gostaria que todos os casais tivessem essa mesma atitude.

Gary D. Chapman é terapeuta familiar nos EUA e autor de As cinco linguagens do amor (Ed. Mundo Cristão). É casado com Karolyn há 45 anos.