As 21 Regras desta Casa - por Gregg Harris

O PRINCÍPIO 90 / 10 – Stephen Covey

Que princípio é este? Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.O que isto quer dizer? Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede.

Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho. Mas, você é quem determinará os outros 90%..Como? Com sua reação.

Exemplo: você está tomando o café da manhã com sua família. Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho.

Você não tem controle sobre isto. O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação.Então, você se irrita. Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar.

Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa.. E tem prosseguimento uma batalha verbal. Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa.

Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola. Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada. Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola.

Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado. Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você.

Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta. Seu dia começou mal e parece que ficará pior. Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você. Por quê? Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã.

Pense: por quê seu dia foi péssimo?

A) por causa do café?
B) por causa de sua filha?
C) por causa de sua esposa?
D) por causa da multa de trânsito?
E) por sua causa?

A resposta correta é a E.

Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 min. foi o que deixou seu dia ruim.O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar. Então, você diz a ela, gentilmente: “está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado”.

Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão.Notou a diferença? Duas situações iguais, que terminam muito diferente.Por quê? Porque os outros 90% são determinados por sua reação.

Aqui temos um ex. de como aplicar o Princípio 90/10.

Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado.

Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito? Você fica transtornado?Golpeia o volante? Xinga? Sua pressão sobe? O que acontece se você perder o emprego? Por quê perder o sono e ficar tão chateado? Isto não funcionará.

Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho. Seu vôo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia. Por quê manifestar frustração com o funcionário do aeroporto? Ele não pode fazer nada.

Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros.Estressar-se só piora as coisas.Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o. Você se surpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo.

Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça. Todos devemos conhecer e praticar o Princípio 90/10.

Isso pode mudar a sua vida!

* A minha mãe faria isso melhor.
* Eu não sei o porquê aguento você!
* Será que você pode ser um pouco mais responsável.
* Porque você nunca me ouve?
* Nada do que eu faço lhe agrada.
* Você só sabe reclamar!?
* É tudo culpa sua!
* Que coisa estúpida você fez!
* Você não pensa, não?
* Você está sempre de mau humor!
* Você é igualzinha a sua mãe!
* Eu faço o que eu quiser!

Você é romântico?Confira.

* Leva ela para almoçar em lugar gostoso
* abre a porta do carro para ela?
* Telefona no meio do dia para dizer “Oi”
* Dedica-lhe uma canção de amor
* Presenteia com flores
* Diz coisas que provoca sentimentos ternos
* Passeia com ela de mãos dadas
* Escreve carta ou bilhete de amor

A número um…

“E o rei amou a Ester mais do que a todas as mulheres, e ela alcançou perante ele graça e benevolência mais do que todas as virgens; e pôs a coroa real em sua cabeça e a fez rainha…”( Est. 2:17).
Qual a intensidade do teu amor pela sua esposa?
Em que você a tem transformado?
Qual é o valor que você lhe atribui .
É a tua rainha. A número Um e Única?
Pense Nisso.

A Bíblia fala assim:

• Prov.5.15- Beba água do seu próprio poço,meu filho. Use bem essa benção que você recebeu, a capacidade sexual, aproveite o prazer que ela pode lhe dar através do amor de sua esposa. Ela deve ser sempre para você a mulher mais bela e encantadora. Os abraços e carinhos de sua esposa devem ser o seu prazer, a sua satisfação total.
• Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. Ef 5.25
• Vós, maridos, amai a vossas mulheres, e não vos irriteis contra elas. E tudo quanto fizerdes, fazei-o de todo o coração, como ao Senhor, e não aos homens.Col 3:19 , 23
• Honrado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; pois aos devassos e adúlteros, Deus os julgará.Hb 13.4
• E disse: Portanto, deixará o homem pai e mãe, e se unirá a sua mulher, e serão dois numa só carne.Mt 19.
• Como é difícil encontrar uma boa esposa! Ela vale mais do que pedras preciosas! Provérbios 31:10
• Quem encontra uma esposa acha uma coisa boa; e alcança o favor do Senhor. Provérbios 18:22
• A casa e os bens vêm como herança dos pais; mas do SENHOR, a esposa prudente Provérbios 19:14
• Quem encontra uma esposa acha uma coisa boa; e alcança o favor do Senhor. Provérbios 18:22
• Desposar-te-ei comigo para sempre; desposar-te-ei comigo em justiça, e em juízo, e em benignidade, e em misericórdias ,desposar-te-ei comigo em fidelidade, e conhecerás ao SENHOR; Oséas 2:19
• A mulher virtuosa é a coroa de seu marido.O que acha uma esposa acha o bem e alcançou a benevolência do Senhor.PV 18.22
• As muita águas não poderão apagar este amor….Ct 8.7
• Maridos,amai as vossas próprias mulheres. Põe-me como selo sobre o teu coração. Ct 8.6
• Goza a vida com a mulher que amas todos os dias da tua vida.Ecles 9.9
• Eu sou do meu amado e o meu amado é meu.Ct 2.16

Aquecendo coração e despertando sentimentos

Coisas boas de serem ouvidas:

• Muito bom, belo trabalho!
• Você é maravilhoso(a)!
• Você está deslumbrante hoje!
• O que seria de mim sem você!
• Você vem antes de tudo!!
• Sou feliz por ter você!
• Casar de novo? Só se for com você!
• Você é o meu melhor amigo(a)!
• Você será sempre o meu amor!
• É bom acordar ao seu lado!
• Senti sua falta hoje!
• Você faz me sentir bem!
• Sinto muito, o erro foi meu.Me perdoe!
• Estou muito orgulhoso de você!
• O que eu poderia fazer por você?
• Gostaria de ser melhor para você!
• Ore por mim, estou orando por você!
• Obrigado por me aceitar como sou!
• Você torna os meus dias mais brilhantes.!
• Obrigado por me amar!
• Ter você como companheiro(a) é bom demais!
• Eu aprecio cada minuto que passamos juntos!
• Não posso imaginar a vida sem você!
• Você é tudo o que quero e preciso!
• Você é demais…!
• Você é número um, único(a)!

Estou certo que existem muitas outras maneiras de dizer “Eu te amo” sem ser verbalmente – quais as maneiras você conhece ou usa para demonstrar seu amor? O que a pessoa que você ama já fez para você e realmente te surpreendeu?

Abraço,
Rod Gomes

Jesus disse: “Qualquer que olhar para uma mulher para desejá-la,já cometeu adultério com ela no seu coração” (Mt 5:28 NVI).

Porque Jesus disse isto? Porque cada olhar lascivo prejudica o seu casamento. Quanto menos você deseja a sua parceira, mais você procurará coisas nela para justificar suas fantasias. E o que é mais triste, é que você nunca saberá o quanto o seu casamento poderia ter sido bom.

Para vencer, você precisa decidir de uma vez por todas estar plenamente comprometido com Deus. Eis três versículos segundo os quais você precisa observar:

1) “Fiz acordo com os meus olhos de não olhar com cobiça (Já 31:1 NVT).

Antes de Davi se meter em problemas com Bate-Seba, lemos: “… Ele viu uma mulher se banhando.., perguntou por aquela mulher.. .e a tomou…” (2 Samuel 11:2-4 NEJ\). Preste muita atenção à progressão: ‘viu’, ‘perguntou’, ‘tomou’. Se aquilo para o que você está olhando não é seu, retire os seus olhos imediatamente.

2) Levamos cativo todo pensamento… para torná-lo obediente a Cristo” (2 Coríntios 10:5 NVI).

Policie a sua mente. Em vez de ceder às suas fantasias, ou à Internet ou às revistas, etc, encha a sua mente com a Palavra de Deus e com as lembranças dos seus melhores momentos com a sua parceira. “Escondi a Tua Palavra em meu coração, para eu não pecar contra Ti” (Salmo 119:11).

3) ‘Acima de tudo.., guarde o seu coração”.

Esforce-se para fortalecer seus vínculos com a sua parceira. Decida amá-la mesmo quando não sentir vontade, e o seu amor começará a desabrochar, E, se for preciso, encontre alguém que possa ajudá-lo.

Um irmão nasce na adversidade” (Provérbios 17:17). As vezes a diferença entre vitória e derrota pode ser tão pequena quanto cinco ou dez minutos ao telefone, falando e orando com alguém que o compreenda.

Fonte : PPH

Uma pergunta interessante foi feita para os americanos sobre o hábito de assistir televisão. A pergunta era: “Se alguém lhe oferecesse um milhão de dólares para você deixar de assistir TV pelo resto da sua vida, você aceitaria?” O resultado foi surpreendente: um em cada quatro entrevistados disse que não, tal o fascínio que a TV exerce sobre as crianças, os jovens e os adultos.

O professor de sexologia, Márcio Ruiz Schiavo,1 fez uma pesquisa a partir de 441 questionários coletados na cidade do Rio de Janeiro sobre a importância da programação adulta nos hábitos televisivos infantis e chegou à seguinte conclusão:

·        Mais de 72% das crianças entrevistadas passam mais de 3 horas diárias na frente da TV;

·        87,1% dos pais assistem TV regularmente com os filhos;

·        81,9% dos pais conversam freqüentemente com seus filhos a respeito dos programas que eles assistem;

·        65,8% dos pais conversam com freqüência com seus filhos sobre os programas que eles assistem quando o tema é sexualidade;

·        26,7% dos pais fazem restrições ou proíbem de maneira constante que seus filhos assistam a algum programa.

O tempo que a maioria das famílias dedica à TV é surpreendente. Um estudo recente feito no mundo inteiro mostrou que, em média, as pessoas gastam um pouco mais de três horas por dia vendo TV. Os norte-americanos gastam quatro horas e meia; e os japoneses, um pouco mais, cinco horas por dia. Vamos fazer uma conta básica. Se uma pessoa gastar quatro horas por dia vendo TV, quando ela chegar aos sessenta anos terá gasto dez anos na frente da TV. O que você acha de uma pessoa que gastou um sexto da sua vida assistindo televisão? Ela investiu ou desperdiçou o seu tempo?

Sete motivos para que os nossos filhos não assistam TV em excesso:

1) Interfere negativamente na educação e no desenvolvimento das crianças. Infelizmente, a maioria dos programas estão fundamentados em falsos valores e voltados apenas para satisfazer aos apelos primários da audiência, independentemente se isso vai promover tudo aquilo que é nocivo aos nossos filhos.

2) Prejudica o relacionamento com os pais. Quanto mais os filhos assistem televisão, menos tempo eles passam com os pais. Eis a razão por que em muitas famílias a distância entre pais e filhos é preocupante. A TV, com os seus programas apelativos, vai cavando uma “vala” que separa cada vez mais os pais dos filhos.

3) Compromete a formação do caráter. Nós somos o resultado daquilo que pensamos, vemos e ouvimos. A influência que os programas de TV exercem tem o poder de moldar a forma de pensar e de agir das pessoas. O professor Márcio Shiavo diz que “as crianças que estão mais expostas à TV tendem a reproduzir atividades e práticas presentes na programação assistida, principalmente quando a personagem é uma criança ou a situação vivenciada aproxima-se de suas próprias experiências de vida. Cenas eróticas, relações de gênero ou situações de violência são muito prevalecentes nos programas assistidos pelo público infanto-juvenil. Uma das conseqüências mais visíveis é a aceleração de algumas vivências, sem que tenha havido um amadurecimento para tal. Por exemplo: é comum crianças ou adolescentes ‘ficarem’ imitando um comportamento visto na tela”. O apresentador britânico David Frost disse: “A TV é uma invenção que permite que você se divirta na sua sala com pessoas que não convidaria para entrar na sua casa”.

4) Interfere no processo de socialização. A vida é feita de relacionamentos e o excesso de TV pode levar a criança, o adolescente e o jovem ao isolamento. Isso  porque o seu mundo deixa de ser o real e passa a ser o virtual. Quando um adolescente se torna escravo da TV – um viciado nas programações – ele abre mão da convivência social com os pais, com os irmãos e com os amigos. Isso acaba por destruí-lo psicológica, espiritual e fisicamente falando.

5) Leva à perda da sensibilidade. Quando uma pessoa fica durante muito tempo exposta a cenas de violência, sua alma vai aos poucos sendo anestesiada e o seu “coração vai se petrificando”. Essa é uma das razões por que vivemos em uma sociedade onde a maioria das pessoas não se importa mais com a dor do próximo.

6) É uma das causas da obesidade. Pesquisas mostram que há uma ligação entre obesidade e excesso de TV. No entanto, não podemos generalizar dizendo que todas as pessoas obesas passam muito tempo sentadas assistindo TV. Contudo, é inegável que almoçar ou jantar e depois passar horas diante da TV todos os dia contribui significativamente para que a pessoa se torne obesa.

7) Estimula o desejo sexual precocemente. Quase todos os programas de TV têm um apelo sexual explícito ou implícito. Seja nos de auditório, nas telenovelas, nos comerciais, nos programas de humor ou de entrevistas. Isso faz com que os nossos filhos sejam bombardeados com mensagens que provocam, despertam ou aguçam o desejo sexual. As crianças são atingidas, os adolescentes são estimulados, os jovens são ensinados a praticar hoje o que deveria ser preservado para o tempo da maturidade no contexto seguro do casamento.

O que é necessário para que os pais assumam o controle?

1) Calcule quando tempo você gasta com a TV e seja o exemplo para os filhos. A Bíblia diz: “…o argucioso considera os seus passos” (Pv 15.15). Não pode haver incoerência entre o que você ensina e as suas ações. Aquilo que não serve para os seus filhos não deve servir para você.

2) Calcule quanto tempo sua família gasta com a TV.  O escritor Stephen R. Covey, em seu livro Os sete hábitos das pessoas muito eficazes, diz que “diante desse desafio para a família, em relação ao tempo que se passa na frente da TV, resolveram reduzir esse tempo para sete horas por semana. Isso significa que a família tinha uma hora por dia para assistir TV”. Achei essa uma sugestão muito interessante. A família que praticar essa disciplina com certeza estará ganhando, e muito.

3) Talvez você esteja pensando: “Uma hora por semana é muito pouco, mais do que isso é o tempo de duração de uma partida de futebol”. Tente passar um dia por semana sem assistir TV e uma semana por mês. Essa disciplina já fará toda a diferença. Uma maneira de reduzir o tempo gasto com a TV é retirá-la do quarto das crianças e do casal. Isso pode ajudar nos limites impostos. As crianças que têm TV no quarto assistem uma hora e meia a mais de TV por dia do que aquelas que não têm, aponta uma pesquisa.

4) Programe o que a família vai assistir na TV. É claro que há programas bons para serem assistidos.  Seria interessante se os pais verificassem, antecipadamente, qual é a programação do dia, selecionando aquelas que os filhos desejam ver e quais seriam mais educativas e agradáveis para todos.

5) Seja criterioso com relação ao que pode e ao que não pode ser assistido pelas crianças. Os limites só funcionam quando os pais são firmes na aplicação da disciplina, ou seja, quando as regras impostas não são quebradas ou desrespeitadas.

6) Reflita com os seus filhos sobre as advertências da Palavra de Deus quanto ao que deveríamos assistir na TV.

“Não se enganem: “As más companhias estragam os bons costumes” (1 Co 15.33 – BNLH).

“Felizes são aqueles que não se deixam levar pelos conselhos dos maus, que não seguem o exemplo dos que não querem saber de Deus e que não se juntam com os que zombam de tudo o que é sagrado!” (Sl 1.1).

Você já observou como em algumas novelas e filmes o “Sagrado” é ridicularizado?

“Pelo contrário, o prazer deles está na lei do SENHOR, e nessa lei eles meditam dia e noite” (Sl 1.2 – BNLH).

“Essas pessoas são como árvores que crescem na beira de um riacho; elas dão frutas no tempo certo, e as suas folhas não murcham. Assim também tudo o que essas pessoas fazem dá certo” (Sl 1.3 – BNLH).

“Por último, meus irmãos, encham a mente de vocês com tudo o que é bom e merece elogios, isto é, tudo o que é verdadeiro, digno, correto, puro, agradável e decente” (Fp 4.8 – BNLH).

Esta é uma história bem simples, porém significativa e nos deixa uma grande lição: o cuidado mútuo entre os cônjuges deve ser cultivado a cada dia. Quantos casais não sabem mais o que é namorar ou o que é sair de mãos dadas? Parece papo de pré-adolescentes apaixonados. Não, não mesmo. E se engana quem pensa assim, pois o romantismo não é privilégio restrito aos casais mais jovens, pois cada idade tem o seu esplendor e o coração jamais envelhece.

O romantismo é um dos pilares de sustentação do casamento, que, infelizmente, há muito vem sendo negligenciado. É triste dizer, mas o que mais vemos hoje são casamentos de “fachada”, aqueles que mostram uma felicidade aparente para a sociedade, entretanto, entre quatro paredes, o clima entre o casal é outro.

É interessante observar que no período de namoro é fácil colocar o romantismo em prática. Presentes pra lá e pra cá, elogios, bilhetinhos e cartas de amor, palavras de incentivo, demonstrações de carinho e afeto. No entanto, depois de casados, muitos casais parecem desaprender as diversas linguagens do amor. Começam as cobranças, as trocas de ofensas, as irritações constantes por causa de pouca coisa. O romantismo cede espaço para o desgaste do relacionamento. Com o tempo, marido e mulher perdem o desejo um pelo outro.

Assim como este marido da história teve a idéia de surpreender a sua esposa, fazendo-a refletir sobre o que estava acontecendo entre eles, da mesma forma precisamos ter força de vontade para investir no casamento. Há quanto tempo você não diz “Eu te amo” para o seu cônjuge? Talvez, nos últimos anos, você tenha se dedicado mais a outras coisas como trabalho, amizades, jogar bola, sair sempre sozinho e, principalmente, subtraindo o tempo que você teria para dialogar com seu cônjuge e filhos pelas infinitas horas em frente à TV. Um bom diálogo também faz parte do romantismo.

Em seu artigo “Nossa casa: lar ou pensão?”, da Revista Lar Cristão (Vol. 1, Nº 4), Willian Féres, que além de médico endocrinologista atua, com sua esposa, Rute Nery Féres, na área de casais, fala da comunicação entre os cônjuges: “Um bom parâmetro para saber como está a comunicação, é verificar se você pode chamar sua esposa e filhos de amigos”. Nesse caso, o autor se referiu aos maridos. Porém, a frase também serve para as esposas.

Não importa o mau tempo e nem o passar dos anos. Em Deus tudo se renova. O romantismo independe de uma data especial para ser colocado em prática. Por isso, transforme o seu “Dia do Nada” em uma data para lá de especial. Curta o seu cônjuge. Os resultados serão surpreendentes. Experimente!

Ana Paula Costa
redacao@lagoinha.com

Conflitos fazem parte da natureza humana. Sempre que interesses são contrariados, surgem pontos de atrito que acabam levando a eles. Há conflitos entre pessoas, entre grupos, entre nações – mas poucos espaços são tão propícios à eclosão de conflitos quanto o matrimônio. Afinal, é no casamento que as individualidades são postas à prova quase que diariamente. E os conflitos resultam justamente de nossa individualidade. Mas, para alguns casais, o conflito gera discussões que, com freqüência, fogem ao controle. Aí, ao invés de se encontrar soluções, criam-se novos problemas de relacionamento.

O que há de tão ruim nas discussões entre casais? É que, geralmente, elas não levam a soluções – quando um dos cônjuges vence a discussão, o outro sai derrotado. Discussões podem ter como resultado grandes parcerias. Mas, também, podem ser bastante destrutivas. Discussões são quase sempre carregadas de emoção. O pior é que as discussões acabam levando a um destes três resultados: o marido ganha, a mulher perde; a mulher ganha, seu marido perde; ou, então, ocorre um empate, onde ambos perdem. Nenhum dos dois aceita a posição do outro e ambos saem decepcionados, frustrados, magoados, irados.

A boa notícia é que os conflitos podem ser resolvidos sem discussão. Encontrar a solução certa começa quando decidimos acreditar que ela existe e que as duas pessoas envolvidas são inteligentes o suficiente para encontrá-la. Isso envolve respeito às idéias do outro, ainda que sem concordância tácita. E amor, é claro. Afinal, o objetivo é encontrar uma solução, e não vencer uma discussão. O alvo na solução dos conflitos não é acabar com as diferenças, mas aprender a trabalhar com elas, usando-as para tornar a convivência melhor. No caso da vida a dois, resolver conflitos é o passaporte para se construir um relacionamento melhor.

Não há como solucionar um conflito sem ouvir com empatia. Infelizmente, a maioria dos casais pensa que está ouvindo um ao outro; mas, na verdade, quando deveriam ouvir, estão apenas recarregando a metralhadora verbal. Ouvir com empatia significa tentar entender o que o parceiro está pensando e sentindo. É colocar-se no lugar do outro e tentar ver o mundo pelos seus olhos. Isso implica em baixar a arma verbal em prol de entendimento verdadeiro do ponto de vista do cônjuge. Em vez de pensar em como vamos responder ao que o outro está falando, deveríamos dedicar toda a atenção em ouvir o que ele está dizendo. Só obteremos uma resposta de amor depois que entendermos o significado e o sentimento que se encontram por trás das palavras.

O erro mais comum que os casais cometem na tentativa de solucionar conflitos é responder antes de enxergar o cenário completo. É inevitável que isso leve a discussões. Quando as pessoas retrucam rápido demais, costumam responder à questão errada. Mas ouvir ajuda a focalizar o ponto central do conflito. Quando você declara ter entendido a perspectiva de seu cônjuge, pode compartilhar a sua e, juntos, negociarem uma solução que atenda às idéias e os sentimentos dos dois. Sim, é possível encontrar uma solução em que os dois saiam vencedores. Quando ouvimos, entendemos e respeitamos as idéias um do outro. Quando o marido e a esposa buscam soluções em amor para os conflitos, acabam chegando à harmonia e à união que desejam construir acima de tudo.

Gary Chapman, Ph.D., é casado há mais de 45 anos com Karolyn. “Doctor Love” (ou Doutor Amor, como é conhecido nos EUA) já escreveu mais de 15 livros, sendo a grande maioria sobre relacionamento afetivo, o que faz de Chapman um dos maiores autores do mundo no gênero. Seu livro mais conhecido é “As cinco linguagens do amor”.

Quando mudança e incerteza surgirem, renove seu casamento.

Em muitas partes do mundo, o outono é a época mais colorida do ano. A natureza está pintada de amarelo, vermelho e laranja. Muitos aproveitam a obra de arte da natureza.

O que geralmente não falamos, mas sabemos sem dúvida, é que essa demonstração de cores é temporária. Em breve os ventos gelados destruirão as telas vibrantes e as folhas cairão no chão até as árvores ficarem vazias. Um fenômeno interessante é que as folhas não caem todas no mesmo dia, mas durante um período de quatro a seis semanas, a beleza se esvai e a floresta se torna despida.

A queda das folhas é uma analogia ao que acontece no outono do casamento. No começo do outono, o casamento aparenta estar bem externamente. Quem enxerga de fora pode até comentar sobre o quão feliz o casal aparenta estar. Mas dentro do casamento as coisas estão mudando, e quando os ventos gelados chegam, a deterioração do casamento é óbvia para todos. O outono se torna o prelúdio do inverno.

Casais no outono do casamento estão cientes de que as coisas não estão certas, apesar de expressarem ou não seus sentimentos um ao outro. Estão perturbados com a situação do relacionamento. As emoções incluem tristeza, apreensão, solidão, medo e muitas vezes rejeição.

Margie está no outono de seu casamento: “Sinto muita insegurança. Meu marido não parece perceber o que acontece, mas estou triste. Colocamos as crianças, o trabalho e outras coisas acima de nós. E agora que as crianças se foram, estamos nos distanciando. É assustador e não sei o que fazer a respeito disso”.

O outono do casamento é repleto de preocupação com a situação do casamento e a incerteza da direção para a qual as coisas caminham. Casais reconhecem que as mudanças ocorrem, mas sentem-se desconfortáveis com o que parece estar acontecendo na relação. Culpam um ao outro.

O outono pode chegar cedo a um casamento. Joan e Will estavam casados há apenas oito meses quando o outono chegou. Joan me disse: “Sinto medo. Pergunto-me se ainda me encaixo na vida de Will e se ele ainda me ama”. Will permitiu que sua família interferisse durante os primeiros meses do casamento, e a confiança entre o casal foi quebrada ou até mesmo pode nunca ter sido realmente desenvolvida.

Agora estão procurando seguir o conselho das Escrituras sobre “deixar pai e mãe e tornar-se uma só carne” para restaurar seu relacionamento. Mas o estrago causado no início trouxe muitas inseguranças. Se eles farão a transição do outono para o inverno ou do outono para a primavera, dependerá muito das atitudes que tomarem.

O que os casais fazem que os direcionam ao outono do casamento? Sem dúvida, o fator número um é a negligência; assumir que o casamento tomará conta de si mesmo. Maridos e esposas têm interesses separados e esquecem de coisas que contribuem para uma relação matrimonial positiva. Enquanto as folhas mudam de cor e vagarosamente caem dos galhos, eles fracassam em reconhecer que a razão é a falta de sintonia entre os dois.

Perguntei a Kimberly, que está casada há 20 anos: “O que você acha que a trouxe para o outono do casamento?” Ela respondeu: “Falta de comunicação; não investimos em tempo juntos, não temos nada em comum e vivemos vidas separadas um do outro”. O que Kimberly descreveu foi negligência em grande escala. Quando um marido e uma esposa permitem que seu relacionamento se esfrie, sempre irão se afastar. Quando se afastam, a vida se torna incerta e assustadora. Se não fizerem nada a respeito, entrarão no inverno.

Saindo do outono - Que atitudes um casal deve tomar para retornar à primavera ou ao verão, ao invés de entrar no inverno? Primeiro, verbalizar a questão de uma forma positiva: “Estou preocupado com o nosso relacionamento. Sei que nos amamos, mas sinto que estamos nos distanciando. Podemos falar sobre isso?” Uma conversa sobre o relacionamento é mais positiva do que simplesmente atirar palavras de condenação, como: “Você nunca passa um tempo comigo ou você nunca tem tempo pra mim. Às vezes me pergunto se você realmente me ama”. Condenação leva o casal a um distanciamento maior. Uma conversa sobre a relação tem potencial para poder aproximá-los novamente.

Uma vez que a preocupação é trazida à tona, coloque como foco reconstruir o relacionamento: Do que precisamos nos perdoar? Que mudanças no estilo de vida precisamos fazer? Desta forma ambos se sentirão motivados a buscar ajuda. Você pode concordar em assistir a um curso sobre casamento, buscar a ajuda de um conselheiro, ou ler um bom livro sobre casamento e discuti-lo com seu cônjuge. Uma jovem esposa disse: “Nunca pensei que viria para um aconselhamento, mas estou preocupada com o que tem acontecido em nosso casamento. Sei que precisamos de ajuda e não quero esperar até que seja tarde demais”. Assim como as cores do outono, na natureza, são um sinal de mudança, as incertezas do outono do casamento revelam se um casal precisa caminhar para a direção correta.

Gary Chapman, Ph.D., é casado há mais de 45 anos com Karolyn. “Doctor Love” (ou Doutor Amor, como é conhecido nos EUA) já escreveu mais de 15 livros, sendo a grande maioria sobre relacionamento afetivo, o que faz de Chapman um dos maiores autores do mundo no gênero. Seu livro mais conhecido é “As cinco linguagens do amor”.

Para que um casamento seja duradouro, é preciso que se entenda a diferença entre o casamento e um voto.

“Aprendi algo significativo sobre casamento ao observar você e Shirley”, disse Todd*.

Meu amigo, já divorciado três vezes, mora com Martha há oito anos. De tempos em tempos, ela o pressionava a casar-se; ele recusava, os argumentos começavam e os dias se passavam até que fizessem as pazes. Todd (que se descrevia como um “crente não-espiritual”) admitia que tinha medo do casamento. “Após três viagens horríveis ao altar, não quero um quarto fracasso”.

Recentemente, ele me disse: “tenho inveja do relacionamento que você tem com a Shirley. Vocês são comprometidos ao pacto do casamento”.

Perguntei o que ele queria dizer com isso.

“Vocês amam um ao outro. Mas vai além do amor ou do compromisso. Vocês são devotados ao pacto – ao princípio do casamento. Sempre me entreguei à pessoa. Amei as três mulheres com quem me casei, mas eventualmente as discussões se tornaram sérias e um de nós decidia sair do casamento. Mas percebi que não importa que as coisas se tornem difíceis em seu casamento, nenhum de vocês desiste”. Ele mencionou diversos problemas que eu e Shirley enfrentamos ao longo dos anos, especialmente a situação da saúde delicada dela. “Assisti a sobrevivência de vocês frente a situações que quebrariam qualquer casamento. Vocês colocaram seu relacionamento acima de seus sentimentos pessoais”.

Quanto mais eu refletia acerca das palavras de Todd sobre compromisso ao pacto do casamento, mais eu compreendia. Tudo se resume na diferença entre uma promessa e um voto. Quando eu prometo, farei o melhor para alcançar aquilo que eu disse que faria. Se eu prometo pagar a hipoteca todo mês, eu pagarei. Mas se uma doença séria chegar ou se eu estiver sem verba, talvez eu não seja capaz de manter aquela promessa.

Um voto, no entanto, é sagrado. É uma palavra que precisamos utilizar com cuidado. Na Igreja Católica Romana, padres e freiras fazem votos que vão além de seus sentimentos. Tenho certeza que alguns dias da Madre Teresa foram melhores do que outros, mas ela não desistiu; ela havia feito um voto.

Para mim, um voto é como apostar nossas vidas em algo tão poderoso que apenas a morte pode terminar. Minha fé em Jesus Cristo é algo assim. Em alguns dias, não me sinto espiritual e em outros, dúvidas me assolam. Mas eu não me afasto de Deus. Apesar da forma que me sinto hoje, amanhã as emoções podem ser diferentes.

Bons casamentos são construídos sobre o mesmo princípio. Os parceiros são devotados um ao outro, mas também têm um compromisso com algo acima e além deles mesmos.

Quando eu era pastor, vi muitos casais tentando manter um relacionamento fantasioso. Perseguiam um ideal de amor eterno, esperando sempre satisfazer as necessidades um do outro para o resto de suas vidas. Mas sentimentos não permanecem constantes. Pessoas são apaixonadas hoje e frias amanhã. Eventualmente, há o choque da realidade.

Por exemplo, um homem me procurou há cerca de seis meses para falar sobre seu casamento: “Minha esposa ronca”, ele reclamou. “Não consigo agüentar”. Obviamente esta questão ia além do ronco. Ele acordara de uma fantasia mantida por muito tempo; finalmente ele compreendeu que ela era humana. Eu o alertei de que se não construíssem um relacionamento baseado em mais do que atração mútua, seu casamento estaria fadado ao fracasso (após algum tempo, eles se divorciaram).

Todd também apostou no casamento-fantasia, por três vezes. “Todas as vezes que eu dizia: ‘Eu aceito’, tinha idéias de como um casamento deveria funcionar”, ele admitiu. “Amava minha esposa, naquele momento”. Após anos, ambos se desiludiam. Ela não supria as expectativas do que uma esposa “deveria ser” e ele não se sentia mais como no começo do casamento.

“Finalmente entendi uma parte da cerimônia de casamento”, disse Todd. “Quando você e Shirley prometeram ficar juntos ‘na alegria e na tristeza, na saúde e na doença’ vocês fizeram isso porque vocês têm algo mais, algo que vai além do amor que os une”. “Para um crente não-espiritual, esta foi uma conclusão incrível!”, eu disse.

O compromisso com o princípio de relacionamento de Deus que tem fim apenas com a morte, transcende às coisas terrenas. É poderoso, pois vai além de sentimentos e situações. É um relacionamento que diz: “Apesar de tudo e além de tudo, ainda estamos juntos”. Quando duas pessoas estão unidas pelo mesmo voto, inquebrantável, então existe um casamento duradouro.

Cecil Murphey é autor e co-autor de mais de 100 livros, incluindo o best seller do New York Times, “90 minutos no céu”, da Thomas Nelson Brasil.