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10 Maneiras de dizer “Eu te amo”

Monte Sião — Tue, 25 Aug 2009 18:32:52 +0000

Deixe Bilhetes (em lugares diferentes)
Talvez a vida tenha se tornado tão corrida que seus horários não coincidem com o da pessoa amada. Que tal deixar bilhetes em um local inesperado? Deixe um bilhete para seu filho (a) dentro da merendeira – é um bom começo. Que tal um bilhete carinhoso na geladeira, espelho do banheiro, no travesseiro, na tela do computador…?
Abrace
Contato físico pode significar muito, um abraço pode ser exatamente o que sua pessoa amada precisa para abrir um belo sorriso. Seja sentado no sofá assistindo TV, um abraço de boa noite nas crianças… Não economize! Receber um abraço carinhoso de outra pessoa é uma bela maneira de se sentir amado.
Escreva um Poema
Uma bela maneira de dizer “Eu te amo” é escrevendo um poema. Você não precisa ser um Shakespeare – apenas pense em algo sincero, original e que reflita seu amor por essa pessoa… e passe isso para o papel. Tente não partir pro lado dos “seus belos olhos…” ou “seu perfume é como uma flor…”. Escreva com seu coração, sem medo de ser feliz. Não precisa ser um poema com belos dizeres, pode escrever sobre o que você achar importante para você, como por exemplo, a forma como você adora quando essa pessoa dá boas risadas de algo engraçado, ou o cheirinho que fica no travesseiro após a noite. Use sua imaginação!
Dê um Presente Inesperado
Tenho certeza que você presenteia a pessoa amada nos aniversários, Natal, e outras ocasiões como Dia dos Namorados, etc. Mas que tal presentear essa pessoa por simplesmente ela existir e ser tão especial para você? Esse gesto pode gerar um momento de completa alegria para ambos, e o presente não precisa ser algo de valor material. Algumas dicas de presentes: chocolate, flores, um livro, tenho certeza que você saberá como agradar sua pessoa amada, basta pensar um pouquinho e uma ideia irá brotar em sua cabeça. Com muita criatividade e um pouco de dinheiro você encontrará uma maneira perfeita de dizer “Eu te amo” e surpreender essa pessoa.
Faça (sem a pessoa pedir)
Escolha alguma coisa para ajudar sua pessoa amada e faça sem que ela tenha que pedir você para fazer. Se sua esposa é quem arruma a cama todas às manhãs, arrume para ela sempre que lembrar, se você geralmente tem de ser praticamente “rebocado” para ajudar com as louças na cozinha, surpreenda… vá e lave tudo com carinho. Encontrar maneiras de melhorar o dia da pessoa amada deixa transparecer o quanto ela é importante pra você.
Dêem as Mãos
Assim como abraçar, dar as mãos é algo que podemos deixar meio de lado depois de algum tempo de convivência. Experimente dar as mãos a sua pessoa amada enquanto estiverem andando nas ruas, ou enquanto esperam uma refeição no restaurante. Manter contato físico é importante para se sentirem perto um do outro emocionalmente. É especialmente importante se for preciso conversar sobre um assunto difícil ou importante. Dar as mãos pode também ser um gesto de suporte se sua pessoa amada se sinta pra baixo ou magoada.
Faça uma Refeição Especial
Se na Sexta-feira vocês geralmente saem para comer fora, que tal mudar uma vez ou outra e cozinhar? Elabore em um prato especial para sua pessoa amada (não precisa ser uma ocasião especial pra isso). Lembre-se do cardápio predileto dela, dedique-se a preparar a mesa de forma com que ela fique realmente surpresa com sua atitude, e novamente você está dizendo “Eu te amo” sem falar uma palavra. Esse mesmo exemplo vale para quem come em casa todas as Sextas, que tal variar um pouco e surpreender levando a pessoa amada em um lugar que ela goste?
Se vista Bem
Tenho certeza que nos primeiros momentos do relacionamento você se preocupava com o visual, tentando sempre estar com boa aparência. Claro que é maravilhoso chegar a um nível de intimidade onde você pode ficar de pijamas, ou vestir aquela camisa grande e com a gola velha e desbotada… mas se vestir bem em algumas ocasiões pode trazer uma pitada de novidade e um ar diferente no relacionamento. Em uma de suas escapadas, vá a um restaurante diferente, talvez até mais requintado… algo que não venha a te prejudicar financeiramente, ou apenas vista-se bem para um jantar a dois em casa. Você vai ver como isso pode fazer a diferença.
Massagem nos Pés/Ombros/Costas
Nossa vida é corrida e pode ser estressante, após um dia de trabalho quem não gostaria de receber uma bela massagem? Uma massagem nos pós, ombros, costas é uma outra ótima maneira de dizer “Eu te amo” e me preocupo com seu bem estar e conforto. E como já foi dito, é outro contato físico, o que também é importante.
Escute
É fácil falar ao mesmo tempo ou simplesmente não prestar atenção no que sua pessoa amada está falando, você pode estar mais atento ao noticiário, lendo um jornal, respondendo um email, etc. Aprenda a ouvir sua pessoa amada – quando ela deseja falar, pare o que você está fazendo, direcione sua atenção ao que ela tem a lhe dizer. Aprenda a escutar até mesmo o que ela não diz: suas preocupações, problemas e até mesmo pequenas dicas de coisas que ela gosta. Olhe para a pessoa e deixe-a saber que você realmente está ali e naquele momento você está dedicado ao que ela tem a dizer. Faça o teste e dependendo da situação você vai se assustar com a reação da pessoa ao perceber que ela realmente está sendo escutada.

Estou certo que existem muitas outras maneiras de dizer “Eu te amo” sem ser verbalmente – quais as maneiras você conhece ou usa para demonstrar seu amor? O que a pessoa que você ama já fez para você e realmente te surpreendeu?

Abraço,
Rod Gomes

Encontro de Casais – Caldas Novas

Monte Sião — Thu, 02 Jul 2009 15:18:55 +0000

Você não pode perder o 3º Encontro de Casais em Caldas Novas-GO

Tema: Apimentando o seu Relacionamento
06,07 e 08 de Novembro/09

Valor : R$ 430,00 para o casal

Procure a Alessandra (34-3219-909) da Rede de Casais e faça a sua inscrição.

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Guarde o seu casamento

Monte Sião — Mon, 29 Jun 2009 20:02:48 +0000

“Acima de tudo.., guarde o seu coração.” —Provérbios 4:23 NVI

Jesus disse: “Qualquer que olhar para uma mulher para desejá-la,já cometeu adultério com ela no seu coração” (Mt 5:28 NVI).

Porque Jesus disse isto? Porque cada olhar lascivo prejudica o seu casamento. Quanto menos você deseja a sua parceira, mais você procurará coisas nela para justificar suas fantasias. E o que é mais triste, é que você nunca saberá o quanto o seu casamento poderia ter sido bom.

Para vencer, você precisa decidir de uma vez por todas estar plenamente comprometido com Deus. Eis três versículos segundo os quais você precisa observar:

1) “Fiz acordo com os meus olhos de não olhar com cobiça (Já 31:1 NVT).

Antes de Davi se meter em problemas com Bate-Seba, lemos: “… Ele viu uma mulher se banhando.., perguntou por aquela mulher.. .e a tomou…” (2 Samuel 11:2-4 NEJ\). Preste muita atenção à progressão: ‘viu’, ‘perguntou’, ‘tomou’. Se aquilo para o que você está olhando não é seu, retire os seus olhos imediatamente.

2) Levamos cativo todo pensamento… para torná-lo obediente a Cristo” (2 Coríntios 10:5 NVI).

Policie a sua mente. Em vez de ceder às suas fantasias, ou à Internet ou às revistas, etc, encha a sua mente com a Palavra de Deus e com as lembranças dos seus melhores momentos com a sua parceira. “Escondi a Tua Palavra em meu coração, para eu não pecar contra Ti” (Salmo 119:11).

3) ‘Acima de tudo.., guarde o seu coração”.

Esforce-se para fortalecer seus vínculos com a sua parceira. Decida amá-la mesmo quando não sentir vontade, e o seu amor começará a desabrochar, E, se for preciso, encontre alguém que possa ajudá-lo.

Um irmão nasce na adversidade” (Provérbios 17:17). As vezes a diferença entre vitória e derrota pode ser tão pequena quanto cinco ou dez minutos ao telefone, falando e orando com alguém que o compreenda.

Fonte : PPH

Um Colinho para Você. Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:36:46 +0000

Colocam-se umas dez cadeiras no centro da sala, em círculo, com um pouco de espaço entre elas.
Dez esposas sentarão nas cadeiras.
Ao som de uma música, os respectivos esposos deverão dançar em volta das cadeiras.
Em dado momento,pára-se a música, e os esposos deverão sentar no colo de suas esposas.
O último que conseguir sentar, sai da brincadeira, carregando sua esposa no colo.
A brincadeira continua, saindo sempre o último que conseguir se sentar.
Quando restarem umas 4 ou 5 esposas em suas cadeiras, pode-se aumentar ainda mais o espaço entre elas, demodo a dificultar a chegada do esposo até ela.

PERA, UVA, OU MAÇA. Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:35:34 +0000

Organizar um circulo com umas 20 cadeiras( para 10 casais).
Os casais deverão se assentar nas cadeiras,mas não juntos.Esposo e esposa ficam longe um do outro.
O dirigente dá o nome de uma fruta a cada casal. Por exemplo: O casal Souza serão laranjas, o casal Araújo serãomelancias, o casal Freitas serão uvas,e assim por diante – cada casal recebendo um nome de fruta.
O dirigente avisa que, à sua ordem, os casais que tiverem o nome da fruta mencionada deverão levantar-se, dar um abraço e um beijo em seu cônjuge e voltar aos seus lugares.
Deve-se fazer a experiência uma vez. O dirigente diz onome de duas frutas, os casais se levantarão, os cônjuges darão um abraço e um beijo e voltarão para seus lugares.
Inicia-se então a brincadeira. O dirigente diz os nomes de duas frutas,os dois casais se levantam e, enquanto se beijam e se abraçam, o dirigente ocupa uma das cadeiras que ficou vazia. Ao voltar para seus lugares,uma das pessoas não poderá se assentar e então esse casal sai da brincadeira.
Retiram-se duas cadeiras, e assim continua a brincadeira até que somente um casal consiga lugar.

CINDERELA. Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:34:30 +0000

Esta brincadeira pode ser feita com uns 15 ou 20 casais.

Pede-se as esposas para tirarem seus sapatos e amontoá-los num canto da sala.
Misturam-se todos os sapatos femininos, de modo que os pares não fiquem juntos.
Coloca-se uma fileira de cadeiras, uma ao lado da outra, para que todas as esposas participantes possam se sentar.
À ordem do dirigente, os esposos deverão encontrar os sapatos de suas esposas – tem de ser o par – e calça-los nela.
A esposa não pode dizer ao esposo se o sapato que ele trouxer não for o dela.
O promeiro esposo a calçar a esposa com seus próprios pares de sapato ganha a brincadeira.
Encerra-se a brincadeira com a esposa vencedora recompensando seu esposo com um beijo, um abraço ou uma declaração de amor.

União e Confiança.Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:33:12 +0000

Número de Casais indefinido, pode-se fazer tanto com dois ou três , como com 15, por exemplo.

Material

Papel pardo – depende do número de casais, o ideal é um, ou no máximo dois metros por casal;
Cola tenaz – não precisa ser um por casal. Pode ser a metade do total de casal;
Fita Durex – pode ser aquela larga(idem cola tenaz);
Tecido para tampar os olhos – Cada casal vai ter um com o olho fechado;
Barbante – para amarrar as mãos de um, apenas. O ideal é comprar um rolo pequeno, assim vc pode usar a vontade;
Tesoura: – sem ponta. (idem cola tenaz.).
Canetas, canetões, lápis para escrever.

Brincadeira

Consiste no seguinte:
O casal define quem ficará com os olhos vendados, e quem terá as mãos amarradas na costas.
Vende e amarre cada um. Distribua o papel pardo, para cada um.
A cola, a tesoura, o durez e as canetas, canetões e lápis ficam na numa caixa no meio da sala.
Explique a eles, terão que produzir uma caixa com tampa, com este papel pardo. Mas quem está vendado é quem vai por as “mãos na massa” e quem está com as mãos para trás, deve apenas dar as instruções e buscar os materiais. Tem que pegar e devolver na caixa já que não é um pra cada. Se você tiver recursos, faça um Kit pra acda casal, com os materiais usados.
NOTA: a caixa pode ser de dobradura, ou cortada e colada. Deve ser como a imaginação e paciência deles permitir… (risos)

Ao final, tire a venda e desamarre todos. Eles devem observar o trabalho em conjunto. Você pode falar sobre união, sobre confiança de quem estava com olhos vendados, e sobre a peciência de quem estava dando as instruções.

fonte: http://www.escoladominical.net/forum/

Dia dos namorados para frente e para trás. Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:31:22 +0000

Descrição

Quebra-gelo para o Dia dos Namorados, ou encontro de casais

Recursos

Lista de ações relacionadas com o dia dos namorados;
Cadeiras; e
Prêmio para estimular a brincadeira.

Preparação

Organize as cadeiras em fileiras;

Todos os participantes devem se sentar nas fileiras centrais, por exemplo, formando uma “linha de partida”;

Devem ser dispostas várias fileiras de cadeiras vazias à frente da “linha de partida” e várias fileiras de cadeiras também vazias à retaguarda da “linha de partida”;

Os participantes devem ocupar as fileiras centrais de cadeiras ;

Deve ser ocupada uma cadeira por pessoa;

Depois que todos os participantes estiverem sentados corretamente nas fileiras centrais, todos um ao lado do outro, então leia as instruções para os participantes seguirem;

Quando um participante for se mover, para frente ou para trás, e se alguém estiver ocupando essa cadeira à frente ou à retaguarda, deverá se sentar ao lado dele ficar em pé ou ao lado. Várias pessoas podem ficar “empilhadas” numa mesma cadeira dependendo do número de participantes e do número de fileiras de cadeiras ocupadas.

Venc a primeira pessoas que chegar na primeira fileira da frente.

Instruções para a prova

Aqui está uma sugestão de lista de perguntas, você poderá reformulá-las. É aconselhável que você tenha um número bem maior de perguntas sob risco de, esgotarem-se as perguntas e a dinâmica não estar encerrada.

“Se você estiver usando alguma peça de roupa vermelha, avance uma cadeira”
“Se você estiver com alguma pela de roupa preta, mova-se para três cadeiras atrás”
“Se seu aniversário for no mês de junho, avance uma cadeira.”
“Se você não comprou para seu amado algo para dia dos namorados, mova-se duas cadeiras atrás.”
“Se você disse “eu o amo” para alguém hoje, avance duas cadeiras.”
” Se seu amado tiver um hábito que o irrita, mova-se uma cadeira atrás.
” Se você já cantou uma serenata a seu amado, avance 1 cadeira.”
“Se você não entregou um cartão dos Dias volte duas cadeiras.”
” Se você alguma vez comprou ou recebeu uma rosa vermelha no Dia dos Namorados, avance uma cadeira “.
” Se você nunca desfrutou de um jantar à luz de vela no Dia dos Namorado mova-se uma cadeira para trás “.
” Se você alguma vez esqueceu de celebrar o Dia dos Namorado volte atrás uma cadeira “.
” Se você tem uma canção especial que lembra o seu namoro ou casamento, avance adiante 1 cadeira “.
” Se você alguma vez ficou envergonhado (a) no dia de Namorado, mova-se uma cadeira para trás.
” Se você sempre recebeu rosas ou um presente no dia dos namorados, avance uma cadeira “.
” Se seu carro quebrou no dia dos namorados, mova-se 1 cadeira atrás.
” Se você alguma vez chamou seu amado (a) pelo nome errado, volte 2 cadeiras “.
” Se Você alguma vez enviou anonimamente flores para seu amado (a), avance 1 cadeira “.
” Se você alguma vez deixou para seu amado (a) uma mensagem de amor na secretária eletrônica, avance uma cadeira “.
” Se você alguma vez Enviou adiante o amado (a) um SMS (mensagem de texto no celular), avance uma cadeira “.
” Se você alguma vez comprou para seu amado (a) um artigo de roupa que era muito pequena ou muito grande, volte uma cadeira “.
” Se você se envergonha de beijar seu amado (a), volte para trás uma cadeira “.
” Se você segura mãos do seu amado (a) em local público, avance uma cadeira “.
” Se você gosta de fazer coisas para alguém para mostrar você os ama, avance uma cadeira “.
” Se você alguma vez recebeu uma chamada telefônica de um ex-namorado depois que casou com seu amado, volte atrás duas cadeiras “.
” Se você sempre esquece datas importantes relacionadas ao casal, volte uma cadeira “.
” Se você alguma vez recusou atender o telefone depois de uma discurssão com seu amado, mova-se uma cadeira para atrás.
” Se você alguma vez ficou ofendido com o odor do corpo de seu amado (a), avance uma cadeira “.
” Se você gosta de dar presentes para mostrar para alguém que você os ama avance uma cadeira “.
” Se você já beijou na boca seu amado (a) sem escovar os dentes, avance uma cadeira.
” Se você já usou uma roupa especial no dia dos Namorado avance uma cadeira “.

Reflexão

Quais aspectos avançaram na sua relação?
Quais aspectos retrocederam?
Reflita sobre o ano anterior, você avançou em seu relacionamento conjugal ou retrocedeu?
Como você mede o progresso do seu relacionamento?
Alguns relacionamento são como esta dinâmica – ora avança, ora retrocede – o seu relacionamento é assim?

Identificando Prioridades. Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:29:05 +0000

Cada pessoa escolherá uma frase.
Reunirão todos aqueles que escolheram uma frase em comum, formando-se subgrupos. 1 minuto.
Cada subgrupo conversará sobre sua escolha e se conhecerão melhor. O tempo para isso não poderá passar de 2 minutos.
Após isso, cada subgrupo escolherá um representante que irá apresentar, em nome do grupo, basicamente os motivos que os levaram a escolher essa frase. Cada subgrupo terá no máximo 2 minutos, caso sejam poucos subgrupos se forem muitos reduza para 1 minuto.
Obs: A esposa poderá escolher uma frase diferente de seu marido e participará do subgrupo que escolheu a mesma frase que ela. A escolha é individual e não por casal.

Frases:

1. A minha preocupação é poder dar a meus filhos e família tudo aquilo que não pude ter quando criança.
2. Quero aproveitar cada momento de minha vida para curtir o crescimento de meus filhos, pois essa fase passa rápido.
3. O Meu desejo é me aperfeiçoar nos caminhos de Deus e crescer na obra de Deus com minha família.
4. Desejo crescer profissionalmente, pois acredito que posso servir muito a obra de Deus com aquilo que sei fazer e poder ser um exemplo a meus familiares.
5. Não tenho muitas ambições, quero simplesmente, ser um bom pai, marido, ter um certo conforto e seguir os caminhos de Deus.

Mensagem

Em nossas vidas existem prioridades que estabelecemos e nelas gastamos a maior parte de nosso tempo. Mas, se avaliarmos à Luz da Palavra de Deus, muitas dessas prioridades, na verdade, deveriam ser secundárias e as secundárias que temos como prioridades. Avalie bastante seus valores para que sua vida não seja construída sobre um alicerce frágil.
Desenvolva mais a mensagem com a realidade de seu grupo e abra um espaço para qualquer um que queira falar.
Leve-os a avaliarem suas prioridades.

Fonte: Ministério Casais Aliança

Elementos que serão úteis para o seu casamento. Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:28:15 +0000

A pessoa que vai fazer a dinâmica atribui a cada participante uma letra do alfabeto em ordem seqüencial. Procure usar somente as letras mais usadas. Assim, alguém será A, o seguinte B, até completar o número de participantes. A seguir você propõe uma palavra “És Especial”. Cabe aos participantes, dizendo , fazerem suas afirmações na ordem das letras na frase dita. Assim o E dirá < estou aqui>, logo depois dirá o S, e assim por diante, até concluir a frase. Tudo deve ser feito no tempo estipulado de 30 segundos. Dependendo do desempenho dos presentes se reduz o tempo. Depois use a frase: “Eu Te Amo”.

Mensagem

Não podemos perder o hábito de falar diariamente essas frases um para o outro. Elas fazem muita diferença em um casamento bem-sucedido ou não. Serão muito úteis para seu casamento!

Fonte: Ministério Casais Aliança

Sua relação com seus filhos – Dinâmica para casais

Monte Sião — Sat, 07 Feb 2009 14:26:44 +0000

A pessoa que vai direcionar a dinâmica escolhe um casal e pede que combinem, sem que o grupo saiba, um assunto qualquer que irão discutir. Afastam-se do grupo a uma distância que não podem ser ouvidos e iniciam a discussão do assunto, fazendo muitos gestos nesse debate. O grupo fará tentativas para identificar qual o assunto discutido e terá três oportunidades para acertar. Caso não acerte, um outro casal é escolhido para substituir o primeiro. O casal que acertar ganhará uma lembrancinha e substituirá o casal que encenou.

Mensagen

Nunca discutam na frente de seus filhos, pois eles receberão negativamente toda a emoção envolvida nessa discussão. Poderão se tornar crianças agressivas, tristes, inseguras e com uma visão negativa sobre o casamento e sobre vocês.

Fonte: Ministério Casais Aliança

O caminho mais rápido para o perdão

Monte Sião — Sun, 01 Feb 2009 04:02:44 +0000

Você pode ter dificuldade para falar a linguagem do perdão de seu cônjuge. Pode ser que você não a tenha aprendido na infância. A notícia boa é que é possível aprender depois de adulto!

Eles estavam em meu gabinete quando a esposa falou:

“Eu o perdoaria, bastaria que ele pedisse perdão”.

Ele respondeu: “Eu pedi’”.

“Não pediu”.

“Falei para você que sentia muito”, disse ele.

“Isso não é pedir perdão”, argumentou ela.

Seus pedidos de desculpas têm caído no vazio? Os pedidos de perdão de seu cônjuge chegam ao seu coração e o motivam a perdoar? Ou você está casado com alguém que raramente pede perdão?

Ainda na infância aprendemos o que significa pedir perdão. Joãozinho empurra Maria na escada e a mãe dele ensina: “Peça desculpas”. Ele, então, fala: “Desculpa”, mesmo sem achar que precisava ser desculpado. Já adulto, o conceito dele sobre perdão será, provavelmente, dizer: “desculpa”. No entanto, Julie, esposa dele, aprendeu a dizer: “Eu estava errada. Você pode me perdoar?”. Para ela, é isso que significa pedir perdão.

Assim, quando o marido fala o que está acostumado a dizer, ela não entende como um pedido de perdão. Talvez ele tenha sido sincero, mas a sinceridade dele não a atingiu. Depois de dois anos de pesquisa, eu e a Dra. Jennifer Thomas descobrimos que as pessoas têm linguagens diferentes para pedir perdão. Alguém pode ser sincero no pedido e, mesmo assim, não ser entendido como sincero, porque usou a linguagem errada. Descobrimos cinco linguagens diferentes para pedir perdão.

• Expressando arrependimento: “Sinto muito”. “Sinto-me péssimo porque o que fiz lhe magoou tanto”. Essa linguagem se identifica com as emoções da parte ofendida.

• Aceitando a responsabilidade: “Eu estava errado”. Identifique seu erro e reconheça sua culpa. “Eu não devia ter feito isso. Não há desculpa. O que fiz foi muito errado”.

• Fazendo a restituição: “O que posso fazer para compensar meu erro? Como posso recompensá-lo? O que preciso fazer para você voltar a confiar em mim?”

• Arrependimento genuíno: “Vou tentar não fazer isso de novo”. O arrependimento não inclui promessas radicais como: “Prometo que, se você me perdoar, nunca mais vou fazer isso”. Entretanto, o arrependimento expressa o desejo de mudar o comportamento. “Não quero que isso continue acontecendo. Ajude-me a pensar em formas de mudar meu modo de agir”.

• Pedindo perdão: “Você pode, por favor, me perdoar?” Esta linguagem expressa humildade. “Sei que não consigo restaurar sozinho nosso relacionamento. Vamos precisar que você seja misericordioso, mas meu desejo sincero é que você me perdoe e que nós possamos prosseguir com nosso relacionamento”.

Analisando a maioria dos pedidos de perdão, percebe-se que quem fala usa apenas uma ou duas das linguagens do perdão. Caso não forem as mesmas usadas pela pessoa ofendida, o pedido soará vazio. Ela pode decidir perdoar, mas continuará com dúvidas quanto à sua sinceridade. Ser sincero não é suficiente.

Para descobrir a linguagem que seu cônjuge mais usa, pergunte: “Quando você pede a alguém, o que costuma dizer ou fazer? E quando alguém pede perdão a você, o que você gosta que a pessoa diga ou faça?”. As respostas a essas duas perguntas provavelmente revelarão a linguagem que ele costuma usar.

Um marido contou: “Eu e minha esposa usamos linguagens diferentes. Eu expresso arrependimento. E basta que ela diga que está arrependida e que se sente mal por ter me magoado. Só preciso ouvir isso para ficar pronto para perdoar. Mas não é isso que minha esposa deseja ouvir em um pedido de perdão. Ela quer que eu me mostre disposto a fazer a restituição. Para ela, quando digo: “Como posso lhe compensar pelo que fiz?”é que realmente pedi perdão. Dizer “sinto muito” não é suficiente para ela. “Aprender a falar a linguagem do perdão que ela utiliza fez com que o nosso relacionamento melhorasse muito”.

Algumas advertências
Advertência: Você pode ter dificuldade para falar a linguagem do perdão de seu cônjuge. Pode ser que você não a tenha aprendido na infância. A notícia boa é que é possível aprender depois de adulto! Aprender a falar a linguagem do perdão que seu cônjuge utiliza é um tempo bem investido. As barreiras emocionais serão removidas com mais rapidez e de forma mais profunda.

Advertência: Remova, dos pedidos de perdão, a palavra “mas”. Dizer “Sinto muito, mas se você não tivesse… eu não teria…” é negar o pedido de perdão. Você acaba jogando sobre o outro a culpa pelo seu comportamento errado. Agora, precisa pedir perdão de novo.

Uma senhora me perguntou: “Faz 42 anos que peço perdão a meu marido com a linguagem errada. Você acha que devo mudar agora?”.

“Nunca é tarde demais para fazer o que é certo”, sugeri.

Um mês depois ela me contou: “Comecei a pedir perdão na linguagem que ele utiliza e posso dizer que faz diferença mesmo. Ele tem sorrido mais, e sinto-me mais próxima dele”.

“Valeu a pena se esforçar para aprender a falar uma nova linguagem do perdão?”, perguntei.

“Com certeza”, disse ela.

Nunca é tarde demais para aprender.

Eu gostaria que todos os casais tivessem essa mesma atitude.

Gary D. Chapman é terapeuta familiar nos EUA e autor de As cinco linguagens do amor (Ed. Mundo Cristão). É casado com Karolyn há 45 anos.

Construindo Retiros Familiares

Monte Sião — Sun, 01 Feb 2009 03:52:17 +0000

Robb e Ruth Brandt transformaram seu ninho vazio em um retiro para mentorear casais.

O que fazer quando seu ninho fica finalmente vazio? Encaixotar toda a experiência como casal e como pais para nunca mais usar? Ou tentar algo totalmente novo? Um ministério que compartilha o conhecimento e relaciona as experiências, boas e ruins, para a nova geração de casais?

Para Robb e Ruth Brandt, a aposentadoria de suas carreiras médicas certamente não significou a aposentadoria de seu ativo ministério. Na realidade, nos últimos 12 anos, conduziram suas vidas na direção de uma simples idéia ministerial: levar jovens casais cristãos para sua casa nos finais de semana para mentoreá-los. Ajudá-los a recuperar o foco de seus casamentos e de suas vidas como pais. Acolhê-los por duas noites.

Esta idéia é o que o casal Brandt chama de “Retiros Familiares”. O casal relata que este conceito tem feito diferença na vida das famílias e tem sido uma bênção para os dois como líderes.

“Depois que as crianças crescem, existem diversas reações possíveis, como: ‘Vou jogar golfe’, ou até mesmo, ‘Estou feliz por esta fase ter terminado’. Mas, no contexto do Reino de Deus, seria um desperdício ter cometido tantos erros na criação dos filhos e não compartilhar todas as lições aprendidas”, disse Robb.

A combinação perfeita – Robb e Ruth nasceram no mesmo dia: 16 de setembro de 1935 (Robb se alegra ao dizer que é duas horas mais velho que Ruth). Eles se conheceram no sétimo ano do Ensino Fundamental e são apaixonados desde então. Robb foi cirurgião, mas se aposentou cedo devido a uma série de problemas no joelho causados por um acidente de carro. Ainda faz alguns trabalhos de consultoria médica para hospitais nos Estados Unidos. Ruth foi enfermeira. O casal tem quatro filhos adultos e dez netos. Também passaram pela pior experiência que pais podem viver, um verdadeiro pesadelo, com a perda de um filho aos 8 anos de idade em um acidente, em 1969.

A idéia dos Retiros Familiares surgiu em 1994, relembra Robb. O ninho do casal Ruth e Robb havia acabado de ficar vazio. Na fazenda onde residiam, em Pittsburgh, Robb escalou uma montanha em uma manhã conforme orava por diversos casais jovens de sua igreja.

“Naquele momento, percebi que havia uma coincidência: nós dois com uma intensa e vasta experiência como pais e estes jovens casais com tantas necessidades nesta área. Muitos deles cresceram em famílias que não tiveram pais cristãos. Olhei para nossa casa com quatro quartos vazios e me dei conta de que era naturalmente perfeito. Tínhamos o tempo, o espaço e a experiência. Os jovens casais tinham as necessidades. Então, nossa idéia começou”, disse Robb.

Conforme conversavam e oravam sobre o tema, sabiam o que não queriam desenvolver. Ruth expressa: “Já estivemos em diversos seminários para casais. Uma das coisas que pensávamos ser muito frustrante era a falta de comunicação entre os cônjuges. É necessário incluir tempo para isso. Robb sempre diz que quando vamos a algum destes seminários é como beber água em um hidrante. Depois você volta para casa, coloca tudo em prateleiras e nunca mais faz nada com o tema.”

Então passaram a desenvolver o plano sobre como seriam os Retiros Familiares. Os dons espirituais de Robb são administração e liderança, portanto ele desenvolveu o cronograma e o planejamento do ensino. O maior dom de Ruth é a hospitalidade, então ela trabalhou nos detalhes como as refeições e acomodação dos casais.

Vivendo o que se ensina – O casal Brandt estava entre os fundadores e líderes da Igreja Evangélica Livre de Beaver Falls. Robb e Ruth já haviam aberto sua casa para diversos ministérios. Mas nunca haviam ensinado juntos, como casal. Os dois tinham agendas diferentes, eram ocupados, e isso nunca possibilitou o trabalho em conjunto: “Sempre estivemos abertos a ir para onde Deus queria que fôssemos”, disse Ruth.

“Temos um casamento maravilhoso e tudo mais, mas nós dois somos líderes e competitivos. Estes ‘Retiros Familiares’ têm sido solo comum para nós, podemos andar lado a lado. Tudo é no plural: é nosso, sobre nós, como casal. Tem sido muito boa esta caminhada juntos”, disse Robb.

“Eles trabalham em harmonia”, concorda Pam Sear. Pam e seu marido, Mike, são casados há seis anos e têm dois filhos, com 4 e 5 anos de idade. O casal freqüentou o Retiro Familiar no último mês de setembro e ficou impressionado com a forma como Robb e Ruth trabalhavam juntos e se completavam em seus ensinamentos.

“Às vezes, quando Robb tentava explicar algo, entrava em imensos e intensos detalhes. Mas Ruth sorria e transformava aquilo em uma explicação simples para o grupo. Todos nós suspirávamos aliviados. Ela nunca menosprezava a tentativa de explicação de Robb, apenas transformava aquela explicação em algo compreensível para o grupo. Ambos se respeitam intensamente”, relata Pam.

Anteriormente, o casal Sear havia freqüentado outros seminários e workshops para casais, todos considerados “muito sérios e formais”. Como recém-convertidos, não conheciam muito bem a Bíblia e sentiam-se perdidos e confusos. O retiro com os Brandt era exatamente o oposto.

“Ríamos e brincávamos, e todos nós, não importando a origem, sentíamos que tínhamos algo importante para oferecer ao grupo. Robb e Ruth realmente explicaram as Escrituras e pediam nossas opiniões, nossos comentários. Para nós, foi um alívio poder perguntar sem sermos julgados ou sem o sentimento de inferioridade”, disse Pam.

Os membros do grupo também foram impactados pela transparência do casal Brandt e por serem tão genuínos: “Eles vivem o que ensinam. Amamos ouvir suas histórias e os métodos de como incorporaram o Evangelho em seu casamento, na forma de criar os filhos, nos relacionamentos e em tudo o que fazem. Eles também sentiram dificuldades, sabem que não é uma tarefa fácil. Foram empáticos ao ouvir sobre a realidade de nossas vidas, mas, como cristãos, nos ensinaram que precisamos perseverar e suportar os tempos difíceis”, relata Pam.

Robb e Ruth aprenderam ao longo da vida e através das experiências na carreira médica, mas não tiveram nenhum treinamento como conselheiros. Os retiros de final de semana não são destinados a casais em crise e não substituem a necessidade do aconselhamento de casais. Em vez disso, o casal Brandt simplesmente compartilha princípios bíblicos de sua própria experiência.

“Na realidade, quando convidamos pessoas para estes retiros, sempre excluímos as que são consideradas fortes candidatas para aconselhamento. O que dizemos aos casais é que é um retiro para compartilhar princípios bíblicos para famílias”, relata Robb.

Vá e faça o mesmo – O próximo objetivo do casal Brandt é “passar o bastão”. Alguns casais já expressaram o desejo de realizar Retiros Familiares, Robb e Ruth adorariam ver mais e mais casais neste projeto.

“Sabemos que Deus nos deu uma boa idéia e agora temos a oportunidade de provar que é válida, prática e efetiva para o ministério. Nossa maior alegria seria ver outros casais fazendo isto: participando dos retiros em nossas casas, voltando para suas comunidades e fazendo o mesmo”, afirma Robb.

É exatamente o que Ed e Annie Knotts estão fazendo. Freqüentam a mesma igreja que o casal Brandt e moram a alguns quilômetros de distância. Quando construíram sua casa há alguns anos, um de seus objetivos era receber casais para Retiros Familiares. O retiro do qual Mike e Pam Sear participaram aconteceu na casa dos Knotts, e foi ministrado pelo casal Brandt.

“É incrível como estes retiros desenvolvem amizades para a vida toda. Existe um grupo em particular, que desde a sua realização já fez diversos outros encontros juntos”, disse Annie.

Robb e Ruth recomendam que um casal interessado trabalhe em sua igreja local, tanto para ter credibilidade quanto para prestar contas. A igreja de Robb e Ruth promove retiros e recruta casais. O trabalho de vários casais em conjunto, em vez de apenas um casal, tem sido realmente melhor.

“Por exemplo, talvez exista um casal que tenha uma ótima casa para receber os participantes para o retiro. E pode ser um casal diferente que tenha o dom da liderança. Outros casais podem ficar responsáveis pelas crianças, pela alimentação. Existem diversas maneiras de dividir as tarefas”, relata Robb.

Outro ponto atrativo: este não é um compromisso que consome todo o seu tempo. O casal Brandt realiza entre três e seis grupos de Retiros Familiares por ano, alguns na fazenda, outros em casas de membros da igreja, geralmente na primavera e no outono. “Não é como ser professor de escola dominical, onde você precisa estar todo domingo de manhã. São retiros planejados. Pessoas podem ter ministérios significativos, mas que são realizados esporadicamente”, explica Robb.

Impacto permanente – Para o casal Brandt, o que mantém acesa a chama da motivação de expandir o ministério são os constantes retornos que recebem. Um exemplo típico é de um marido que disse a Robb anos depois do retiro: “Sabe, aquele retiro trouxe uma mudança permanente para o meu casamento.”
Mike e Pam Sear freqüentaram o retiro no último outono quando se sentiam “travados na jornada espiritual. Queríamos construir nosso relacionamento com Deus, mas realmente não sabíamos como e onde começar”, relata Pam.

Hoje, oram de mãos dadas como casal e têm um tempo devocional em família todas as noites. Estão envolvidos em um pequeno grupo de estudo bíblico. Atribuem estas mudanças ao que viram e aprenderam no modelo de Robb e Ruth. Pam afirma: “Eles são incríveis, muito amados. Não nos intimidam ou julgam. Simplesmente querem o melhor para o nosso casamento, família e futuro na eternidade. Representam o casamento em toda a sua glória.”

Jim Killam é professor de jornalismo na Northern Illinois University.

Como funcionam os Retiros Familiares

Um esboço do casal Brandt para retiros familiares

Para um retiro familiar, o casal Brandt diz que três ou quatro casais é o tamanho ideal. Casais geralmente são da igreja local, mas muitas vezes receberam convidados de outros lugares. Muitas vezes os casais não se conhecem antes do retiro.

* O retiro começa às 7:30 da noite na sexta-feira, com petiscos e uma atividade “quebra-gelo”. Aos sábados de manhã, há um devocional sobre relacionamento com Cristo, oportunidade para que estes relacionamentos sejam revistos e restaurados. “É um exercício para não deixarmos nada passar, para darmos valor a tudo isto”, diz Robb. “Muitas vezes pensamos que as pessoas que freqüentam o grupo são cristãos, mas às vezes descobrimos que existe dúvida em alguns casos. Então damos a oportunidade para que cada um entregue sua vida a Cristo ou para que reafirme seu compromisso com Jesus.”

* Sábado à tarde, o assunto é a relação marido e mulher, pais e filhos. Isso dependerá da idade dos participantes, do estágio do casamento e se já têm filhos ou não. “Os que mais se beneficiam deste momento são casais jovens com filhos pequenos”, diz Ruth.

* Intimidade sexual é outro assunto abordado. “Separamos os homens e as mulheres para a conversa”, diz Robb, acrescentando que as discussões são abertas e têm como objetivo encontrar soluções em conjunto.
Dois intervalos com duração de duas horas cada são estabelecidos durante o dia. Os casais caminham juntos, andam de pedalinho no lago, etc. Estes intervalos é para que os casais considerem juntos e em oração os assuntos que foram abordados, para concluir: “Como podemos tornar isto realidade em nossa casa?”.

* Sábado à noite, o tema é evangelismo. “É como construir uma pirâmide. Se você já falou sobre os demais assuntos que envolvem a família, então você já tem uma família que tem algo a oferecer para seu próximo”, diz Robb.

* Domingo de manhã há um grande café-da-manhã seguido por um momento considerado especial e gratificante por Robb e Ruth. Cada pessoa deve compartilhar pelo menos um objetivo para seu casamento e família. “Isto quase sempre termina em choro, momentos emotivos”, diz Robb. Ninguém é pressionado a falar, mas costuma ser o momento onde os casais se abrem mais uns com os outros.

* Domingo à noite, os casais retornam às suas casas para um tempo de qualidade com seus filhos e para falar sobre o fim de semana e as mudanças propostas para sua vida familiar.

O evento custa aproximadamente 25 dólares por pessoa, o que cobre a despesa com a alimentação e com o material. A igreja do casal Brandt cobre todos os outros gastos. Robb e Ruth não gastam um centavo. A igreja também mantém um fundo destinado a oferecer a possibilidade do retiro para casais que queiram participar ou que queiram ser anfitriões de retiros.
“Um de nossos pilares filosóficos neste ministério é a relação custo-benefício”, diz Robb. “É importante usarmos nossas próprias casas, comer alimentos simples, fazer tudo de forma simples para que qualquer pessoa possa participar.”

— J.K

Agradecer é fundamental

Monte Sião — Sun, 01 Feb 2009 03:38:25 +0000

Agradecer é fundamental

Como são diferentes, maridos e esposas precisam deste ponto fundamental de conexão.

Quando David prometeu-me “lhe dou todos os meus bens”, uma risadinha honesta, mas benevolente, passou por todos em nosso casamento. As pessoas já tinham visto seu carro – um Buick velho e enferrujado que ele havia comprado por US$ 50 – e a maioria de nossos amigos sabia que ele estava na faculdade e tinha a típica responsabilidade de empréstimos de estudantes para pagar.

Por isso não é de se admirar que nosso primeiro apartamento fosse num bairro aparentemente projetado para assustar nossas mães: barras feitas de ferro nas janelas e portas com fechaduras duplas. Acostumamo-nos aos sons noturnos do helicóptero da polícia fazendo patrulha sobre o nosso edifício assim que anoitecia. Quando minha irmã veio nos visitar, ela viu uma mulher perder sua bolsa para um jovem arruaceiro bem na nossa rua. Outro amigo disse que alguém vendia drogas regularmente a apenas alguns metros de nosso portão de frente.

Assim era o nosso bairro.

Mas o aluguel era barato e o apartamento era, digamos, mobiliado: um sofá vermelho bem surrado, gabinetes de cozinha engordurados, cortinas esfarrapadas, cadeiras cambaleantes na sala de jantar, uma cama que balançava e um colchão que fazia lombos em lugares diferentes (coloquei camadas de velhas colchas e uma boa capa de colchão, pois não queria nenhum tipo de contato direto com as inúmeras pessoas que já haviam dormido ali).

A julgar por nosso contentamento e gratidão, poderia ser um palácio. E foi durante aqueles dois primeiros anos de casamento que descobri uma das coisas de que mais gostei em David – e uma das que nos mantêm juntos e cada vez mais unidos – um espírito de agradecimento.

Sem lamúrias – Enquanto estávamos juntos em nossa primeira casa, começamos a pagar os empréstimos estudantis. Cobrimos os custos da escola do David sem adquirir novas dívidas; ele trabalhou em vários empregos ruins durante o tempo que estudou e eu tinha a duvidosa honra de ser responsável pela Dillards. Não apenas sobrevivemos, estávamos indiferentemente felizes como moluscos. David de bom grado enchia seus sapatos com papelão para proteger suas meias (as solas dos sapatos estavam furadas em alguns lugares); abandonamos as pipocas e os sucos e bebíamos só água, e nunca comíamos em restaurantes – nem no McDonald’s – até nosso primeiro aniversário.

David pintou os gabinetes engordurados da cozinha e fez novas prateleiras de madeira que ele achou no lixo. Como entretenimento, sentávamos em nossa cama em nosso quartinho (o único cômodo em que pudemos colocar um ar-condicionado para encarar o calor de Oklahoma), jogando cartas e assistindo à TV de US$ 10 que havíamos comprado (era preciso usar o alicate para mudar os canais). Fazíamos pizza para receber os amigos e inventávamos regras mirabolantes para jogar “killer Uno”.

Eu me sentia tão grata a Deus por nos dar aquela vida a dois que isso se tornou um ponto de conexão para que eu percebesse que David era realmente grato também. Eu o ouvia na cozinha ou no banheiro suspirando, bem baixinho, “Aleluia” ou “Obrigado, Senhor” e percebia que parte daquilo por que ele estava tão grato – além da salvação em Cristo, da orientação diária do Espírito de Deus e outras coisas “espirituais”– eram nosso lar e eu.

Em Novembro de 1990, naquele primeiro Dia de Ações de Graça em nossa vida de casados, fiz uma lista das “Dez Melhores Coisas para Agradecermos do ano de 1990”. Eu costumava fazer todos os anos uma lista como aquela, como um exercício espiritual. Imagine quem estava no topo daquela lista? David. Ele também estava no topo na lista de 1989. Ainda guardo aquelas listas, apinhadas com todas as cartas que escrevemos um para o outro enquanto não estávamos juntos, em Oklahoma e Chicago, um ano antes de nos casarmos.

Apesar de nossa privação financeira, lembro-me de que era fácil fazer aquela lista. Foram naqueles primeiros meses de casamento que David e eu começamos o que se tornou uma norma de agradecimento para nós. Juntos ou separados, em silêncio ou em alto e bom som, apreciamos o que Deus nos tem dado.

Supercola matrimonial – Não se ouve muito falar sobre conselheiros pré-matrimoniais instruindo jovens casais: “Sabe, vocês precisam ser gratos porque isso é realmente importante para o seu relacionamento”. No entanto, eles deveriam fazer isso. Para David e eu, a gratidão é um tipo de supercola. Isso nos dá um forte sentido de esperança e confiança sobre nosso futuro – nosso futuro juntos. Porque crescemos acostumados a procurar a benevolência de Deus e ficamos a esperá-la (não se pode forçar ou fingir este tipo de regozijo esperançado). Porque vemos Deus nos dar força e paciência em nosso relacionamento no passado, estamos convencidos de que Deus vai estar conosco nos problemas vindouros – dentro ou fora de nosso casamento. Não assumimos isso prontamente por sermos cristãos ou por achar que nunca vamos passar por doenças, problemas financeiros ou adolescentes rebeldes (algum dia). Mas porque nos tornamos profundamente convencidos de que Deus vai continuar trabalhando em nós e por meio de nós, não importa o que aconteça em nossas vidas.

Dessa forma, um espírito de gratidão dá ao nosso casamento um sentido de grata expectativa. Queremos ficar juntos por décadas – e esperamos que Deus esteja conosco. A gratidão vence a melancolia ou os sentimentos de desesperança que possam vir sobre nosso casamento. Quando somos gratos juntos, ajudamos um ao outro a depositar nossa fé em Deus.

A gratidão nos une porque requer um senso de humildade. Você não pode ser grato e orgulhoso ao mesmo tempo. David é humilde o suficiente para saber a quem agradecer por seus talentos, sua saúde, sua família, seu emprego. Esta humildade o torna acessível a mim e nos coloca no mesmo patamar, como receptores de uma sorte para além da razão dada por um Deus incomparável.

Os aspectos despretensiosos da gratidão removem a necessidade de lutas pelo poder entre nós. Nenhum de nós tem que tentar ser melhor ou mais forte ou estar mais “no controle” do que o outro – porque, sendo gratos, estamos reconhecendo abertamente que ambos temos falhas e necessidades e que Deus cuida de nossos problemas, até quando não o merecemos.

Coração agradecido, coração alegre – Meus filhos têm um vídeo, de contos sobre vegetais, chamado Madame Blueberry. Julia e Robbie sabem que a canção favorita da mamãe é a que fala de uma jovem garotinha e um pequeno aspargo que canta: “Um coração grato é um coração alegre. Agradeço a Deus pelo que tenho – e isso me faz sempre alegre”.

Então, estou agradecendo a Deus por meu grato esposo. Tão diferentes como David e eu somos, precisamos deste ponto fundamental de conexão. Sou grata pelo modo como a gratidão está fazendo efeito em nossa família. Ela desempenha um papel importante em nossos momentos de contentamento e concede uma compensação numa cultura cujo modelo de vida é tão materialista. A gratidão dá cor ao modo como oramos e ensinamos Robbie e Julia a orar. Cria um cenário para apreciar o mundo em que Deus nos coloca e para mostrar aos nossos filhos que vivemos pela alegria e pela obediência.

Já percorremos um longo caminho. Em vez de morar num bairro pobre cercado pela violência, moramos agora num bairro melhor. Temos nossa casa própria. Podemos pagar por sapatos novos e podemos comer fora em ocasiões diversas. No verão, usamos ar-condicionado na casa inteira e agora jogamos cartas com nossos lindos filhos. Confiamos que Deus “nos molda nas palmas de suas mãos” para termos uma vida abundante aqui na Terra e de bênçãos eternas no céu.

Temos todos os motivos para ser gratos.

Meu marido está inseguro, pois ganho mais que ele Como posso lidar com esta nova dinâmica do casamento?

Monte Sião — Sun, 01 Feb 2009 03:10:39 +0000

Todos nós sabemos o efeito poderoso que as finanças têm em um relacionamento. Afinal, é a causa número um dos conflitos dos casais, não importa o quanto de dinheiro este casal ganhe.

Porém, muitas vezes a profundidade da emoção que o dinheiro tem em nós e em nossos cônjuges é surpreendente. É tentador procurar equacionar nosso valor com uma medida concreta como o salário (ou até mesmo nosso peso, nossa idade, etc.). O dinheiro é a medida mais concreta que encontramos para definir nosso fracasso ou nosso sucesso como cônjuges. Isto é especialmente verdadeiro para a maioria dos maridos.

Outro fator é o papel que desempenhamos em nossos casamentos e a forma como são moldados a partir da experiência que tivemos conforme crescemos, em nossas famílias de origem. Para muitos, este papel de provedor envolve o marido.

Mas nossa vocação é mais do que uma jornada para a provisão. É uma resposta ao chamado de Deus para nossa vida, uma expressão de nossos talentos e dons, que são únicos para cada um e que são presentes de Deus. Se vocês têm uma visão compartilhada quanto à forma com que se dedicam tanto ao trabalho quanto ao cuidado e à provisão com a família, então esta parceria e apoio são provavelmente as mais valiosas “provisões” que ele pode oferecer como marido.

Certifique-se de que ele sabe o quanto esta provisão significa para você. Diga-lhe que você reconhece seu chamado e sua vocação, seus dons e talentos. Se atualmente ele está fazendo sacrifícios para que você cresça em sua carreira, deixe claro que você está disposta a fazer o mesmo por ele quando for necessário. Isto, bem como a parceria, restaurará seu respeito mútuo e permitirá que ele redefina seu papel como “provedor”.

Encontro de Casais-2008

Monte Sião — Thu, 13 Nov 2008 14:01:52 +0000

Vencendo as crises conjugais

Monte Sião — Thu, 16 Oct 2008 19:07:23 +0000

Pr. Carlos Alberto Bezerra

Encontro de Casais – Caldas Novas-GO

Monte Sião — Sat, 12 Jul 2008 17:36:07 +0000

TEMA : Amor e Respeito

Encontro de Casais em Caldas Novas-GO

Você não pode ficar de fora desta, este encontro é apaixonante!

Valor : R$ 360.00

Para realizar sua reserva procure a Kátia Melo.
É necessário o pagamento de R$ 108,00
para garantir a sua vaga, até o dia 15/08,
valor este que não será devolvido
em caso de desistência por ser repassado ao hotel.

O restante do pagamento pode ser efetuado no dia, na recepção do hotel, podendo ser pago com cartão de crédito.

No valor está incluído todas as refeições , Café, Almoço e Jantar.

O transporte é por conta do casal.

Confira as fotos do último encontro.

Monte Sião » Casais

10 Maneiras de dizer “Eu te amo”

Encontro de Casais – Caldas Novas

Você não pode perder o 3º Encontro de Casais em Caldas Novas-GO

Tema: Apimentando o seu Relacionamento 06,07 e 08 de Novembro/09

Envie seu email para :

alessandrasantos66@hotmail.com

Guarde o seu casamento

“Acima de tudo.., guarde o seu coração.” —Provérbios 4:23 NVI

Um Colinho para Você. Dinâmica para casais

PERA, UVA, OU MAÇA. Dinâmica para casais

CINDERELA. Dinâmica para casais

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O caminho mais rápido para o perdão

Você pode ter dificuldade para falar a linguagem do perdão de seu cônjuge. Pode ser que você não a tenha aprendido na infância. A notícia boa é que é possível aprender depois de adulto!

Construindo Retiros Familiares

Robb e Ruth Brandt transformaram seu ninho vazio em um retiro para mentorear casais.

Agradecer é fundamental

Agradecer é fundamental

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Encontro de Casais-2008

Vencendo as crises conjugais

Encontro de Casais – Caldas Novas-GO

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06,07 e 08 de Novembro/09