Provérbios 27: 17 :Como o ferro ao ferro se afia, assim o homem ao seu amigo.

A Bíblia é cheia de paradoxos ou antagonismos. Coisas do tipo: aquele que ganha é quem perde. E quem perde, na verdade está ganhando. Você é uma pessoa livre quando resolve viver preso a Cristo. O tempo todo isso acontece na Bíblia, antagonismo e dualismo, com o intuito de nos ensinar algo. Este paradoxo trará crescimento.

O contexto desse versículo é um ambiente repleto de crescimento, principalmente para uma igreja que vive a visão celular, na qual os grupos pequenos priorizam o relacionamento. Contudo, o mesmo ambiente que pode trazer crescimento, pode trazer incômodos. A amizade pode ser construída neste afiar ou ser destruída pelo atrito. O mesmo acontece em outro relacionamento, como o casamento. Em ambos os casos, estamos falando de relação de permissão entre duas pessoas.

O segredo para o êxito de uma amizade pode ser também o motivo do fracasso. A Bíblia nos ensina que a amizade é construída mediante uma relação dolorosa, mas sempre um local de crescimento, melhorias e de estruturação, mesmo em meio ao atritar e dificuldades.

O pior que pode acontecer a uma amizade ou casamento é a falsa convicção de que se conhece tudo sobre o outro, em toda a sua plenitude. Não devemos pensar que conhecemos o outro na sua totalidade ou plenitude e dessa forma, impedirmos a capacidade de aprender ou ensinar ao outro. É triste quando achamos que conhecemos tudo do outro. É ruim do mesmo jeito quando nos fechamos em uma bolha e não nos permitimos enxergar a necessidade de mudança no outro. A possibilidade de surpreender é algo que faz muito bem a um relacionamento.

Os verdadeiros amigos sempre esperam a melhoria do outro. Ele acredita na mudança do outro, assim como acontece com o cônjuge. A falta dessa expectativa leva o relacionamento a um processo de falência. O amor conjugal precisa de alimento e ele se alimenta na alegria do existir do outro. A possibilidade de não mudança pode comprometer um casamento ou uma amizade.

Não podemos nos achar confiantes demais num relacionamento. Pelo fato de sermos crentes, termos pastores e líderes, nos sentimos à vontade para ofender, criticar e julgar o outro. Sabe qual é a orientação quanto ao casamento? Não se separe. Com base nisso, utilizam essa desculpa para gritar, passar dos limites, perderem o respeito e até a intimidade de um casal. Porque as pessoas se sentem seguras, julgam e predefinem o outro e não sabe porque o outro se distancia ou fica mais calado e anônimo.

Todas as coisas sadias se alimentam de pequenas gentilezas. Em um relacionamento, o sentimento se alimenta de cuidado e carinho. É preciso crer que o amigo e cônjuge são pessoas a quem Deus fala. Não existe apenas a sua voz, mas também a do outro que pode transmitir a voz de Deus a você.

O esmeril vai desgastando o ferro. As fagulhas vão moldando o outro, na companhia e permissão da existência do outro. Ao dar início a uma amizade sempre haverá atrito e mudanças. São os momentos das diferenças. Os pensamento e convicções diferentes permitem o crescimento. Não existe alma gêmea. Acorde deste sonho. Ou você está ignorando o próximo ou este relacionamento não está edificando ninguém. Quando há o atrito ou intromissão, há possibilidade de crescimento. Ai eu entendo o paradoxo. Temos a tendência de querer fugir dos atritos. Quando se pensa que não há mais mudanças, matamos nossa amizade e relacionamento.

Este versículo é um exemplo de como deve ser um relacionamento. (Leia Gálatas 2: 11 – 14). Quando se vê alguém que não procede de acordo com o Evangelho, não podemos ignorar ou colocar panos quentes. Os versos acima citam dois apóstolos. Dizem que em briga de dois elefantes quem sofre é o capim. O caminho de não confrontar, discipular ou afiar o outro não é a orientação bíblica. O confronto tem o objetivo de ensinar e fazer as pessoas dignas do Evangelho. Tem gente que se atrita com bobagens. Alguns valorizam as coisas e não o próximo. O que precisamos fazer, na verdade, é ensinar de acordo com o Evangelho que dita nossas posturas e comportamentos.

A igreja em célula é um ambiente para compartilhar riquezas com o próximo. Eu te protejo e você me protege. Ter panelinha não é o problema. Quem não faz parte de uma panelinha, não tem ninguém para ajudá-lo e por isso, acusam os outros. É um espírito de Caim que quer matar, ficar sozinho, sem amizade e sem atrito.

O objetivo das células é para melhor seu conhecimento, não teológico ou bíblico, mas para relacionamento com o outro. Às vezes, uma rodada de pizza é melhor do que uma discussão bíblica. Aqui, a amizade é priorizada. Você pode passar mil anos me servindo e ainda sim não ser meu amigo. Que a cada amanhecer, você possa ser renovado no coração e relacionamento com o seu amigo ou cônjuge. Que a cada manhã você possa permitir que o outro cresça ainda mais. Não é para matar o próximo, mas para fazer viver melhor.

Deus te abençoe, sempre.

Ap. Anselmo Valadão

Jeremias 2: 2-13

Falar sobre casamento nem sempre é fácil. Alguns brincam que não são alianças trocadas nesse caso, mas algemas ou mesmo um caminho em direção a forca. Para muitas pessoas, o casamento é a eutanásia da paixão. Ou seja, ausência de sentimentos. O que antes era estável, hoje nem tanto.

No texto acima, o Senhor reclama desse tipo de postura. Ele fala da saudade dos primeiros dias. Não havia provações que impedissem o amor. Ninguém reclamava do deserto. Que alegria era essa? Mesmo sem nenhum recurso, o amor nos alimenta. As dificuldades não interessam porque o amor tudo supera e suporta. Você como casal deve estar pensando o mesmo: como as coisas mudaram hoje. Mas quero dizer a você que foi exatamente você quem deixou passar esse tempo.

Na primeira parte dessa mensagem falamos de alguns pontos que precisam existir no casamento.

Primeiro: Afeição. Estamos falando de gentileza. Cultivar o respeito e afeto pelo outro. Não dar lugar a gritos ou brigas. Em seguida falamos de Devoção. É o que nos faz sair de um lado da cidade para outro, por amor. Depois falamos de Exclusividade. Salomão tinha mil esposas. Contudo tinha alguém que ela mais amava: a Sulamita. Deus está dizendo, se você não consegue se satisfazer com mil mulheres, com 3 mil também não acontecerá. Mesmo desejando a Sulamita, esta dizia: meu desejo é para o meu amado, eu sou dele e ele é meu. Ele não precisa ser um rei, apenas um camponês porque meu amor por ele nem as águas ou a morte podem apagá-lo.

Malaquias 2 – seja fiel à mulher da sua mocidade. Na sua mocidade seja fiel à pessoa da sua mocidade. Atualmente, fala-se de relacionamentos imperfeitos. Dizem que não existem modelos perfeitos. Porém, o que fica é aquilo que realiza você.

O povo de Israel buscou realização em outros deuses, mas não conseguiu. As pessoas estão trocando suas relações duradouras por aventuras, por situações malignas e ilusórias. As pessoas estão em busca de Baal. Elas querem deixar tudo para buscar a aventura de uma relação sem verdade, cheia de traumas. Deus e a Bíblia falam de exclusividade, que tem tudo a ver com fidelidade. Se sua mente está sempre no outro, mesmo sem nunca tocar ou beijar ou manter relação, a Bíblia chama de adultério. Não podemos classificar como infidelidade, porque para ser infiel é preciso ser exclusivo.

A internet, hoje, pode ser uma ferramenta que pode prejudicar os relacionamentos. Casamentos são destruídos por causa dela. Mesmo sem contato, algumas pessoas acham correto se envolver com outras pessoas. A Bíblia diz que os pensamentos e intenções, mesmo sem o fato consumado são pecado. O que é ser fiel ou infiel? Não houve infidelidade porque não havia exclusividade. O diabo anda ao nosso derredor. A rede mundial de computadores tem destruído relacionamentos que estão a um passo do fim do casamento, se este já não está desfeito.

Vamos falar de Prioridade. Verso 3 – Israel você era só meu. Depois de falarmos sobre aceitação, dedicação, parceria, exclusividade, sigamos falando de prioridade. Estamos falando que o cônjuge é a prioridade do outro. E me diga se não era assim com seu “cônjuge”. Você brigava com família e amigos por causa do outro. Com o passar dos anos, as pessoas perdem o senso da prioridade. Os filhos roubam esse sendo de nós. Nos escondendo atrás da paternidade ou maternidade, disfarçando-nos de bons pais e mães que devem sustentar o lar a qualquer custo, sempre arrumando desculpas para passar horas trabalhando.

Com a desculpa de ter que cuidar da casa, família e filhos não temos mais tempo para o outro, invertemos as prioridades. Perdemos o senso de prioridade. Às vezes focamos tanto em nossos filhos que esquecemos o cônjuge. Os filhos, porém crescerão, se casarão e tocarão sua vida. Eles irão embora e vocês dois ficarão. Como ficará sua relação? Sua prioridade na relação não é o filho, mas o cônjuge. Os filhos crescerão dentro desse ambiente. Alguns colocam a criança no meio do casal. Isto pode causar danos à relação. A criança se torna testemunha de discussões ou motivo de defesa do pai ou da mãe. Quando perdemos o senso da prioridade, colhemos frutos amargos.

Em último lugar, o versículo diz que Deus castigará todos aqueles que te fizeram sofrer: Acolhimento e Segurança. Um casamento precisa de acolhimento e segurança. A Bíblia diz que o marido é a cabeça da esposa. Precisamos entender algo que a Bíblia não diz: o marido é cabeça da esposa. O homem genérico não tem autoridade sobre sua esposa, porque o marido sim é o sacerdote, aquele que cuida, que guarda e que tem autoridade sobre a esposa. Lembrando que autoridade existe em função ou em favor de alguém, não em favor de si mesmo. Tem gente que quer autoridade para se beneficiar, mas o propósito da autoridade é abençoar o outro, esse é o propósito de Deus, inclusive.

A ideia é de que o homem abrace sua esposa e a mulher seja abraçada, cuidada e protegida. Não se deve inverter tais papéis. O homem reclama que não recebe muito, porque na verdade ele não tem dado o suficiente a sua esposa. Um homem que não inspira confiança não terá um relacionamento duradouro e abençoado. O Senhor está dizendo: eu protegerei, em outras palavras, fique tranquilo porque eu estarei do seu lado.

Casamento é um status permanente. Podemos listar 3 tipos de pessoas aqui. Pessoas que buscaram, buscam e continuam até hoje. Não têm descanso. Se você já casou já está semeado. É tempo de descansar na terra que o Senhor semeou em sua vida. Ali é a terra boa que você deve crescer. Tem gente, casada, que continua buscando o que não se precisa buscar.

Em segundo lugar, têm pessoas que não buscam nada, mas estão acomodadas e frustradas. Isso não significa que você deve terminar com seu casamento, para buscar coisas novas, mas deve procurar melhorar o casamento com novas atitudes de amor.

Em terceiro, pessoas que desfrutam o melhor da Terra. Desfrute o melhor da sua terra. Deus semeou você neste lugar, então busque o melhor d’Ele neste tempo. Se você acha que seu casamento não tem o melhor, ele está balançado, você pode mudar essa realidade. Trabalhar na terra significa colher o melhor dela.

Que você possa se empenhar em colher o melhor da sua terra. Lugar este onde o Senhor semeou sua vida. Exerça sua autoridade em função do outro, buscando a proteção do seu cônjuge. Dessa forma, a benção do Senhor estará sobre vocês.

Deus te abençoe.

Apóstolo Anselmo

1 - E veio a mim a palavra do SENHOR, dizendo:

2 - Vai, e clama aos ouvidos de Jerusalém, dizendo: Assim diz o SENHOR: Lembro-me de ti, da piedade da tua mocidade, e do amor do teu noivado, quando me seguias no deserto, numa terra que não se semeava.

3 - Então Israel era santidade para o SENHOR, e as primícias da sua novidade; todos os que o devoravam eram tidos por culpados; o mal vinha sobre eles, diz o SENHOR.

4 - Ouvi a palavra do SENHOR, ó casa de Jacó, e todas as famílias da casa de Israel;

5 - Assim diz o SENHOR: Que injustiça acharam vossos pais em mim, para se afastarem de mim, indo após a vaidade, e tornando-se levianos?

6 - E não disseram: Onde está o SENHOR, que nos fez subir da terra do Egito, que nos guiou através do deserto, por uma terra árida, e de covas, por uma terra de sequidão e sombra de morte, por uma terra pela qual ninguém transitava, e na qual não morava homem algum?

7 - E eu vos introduzi numa terra fértil, para comerdes o seu fruto e o seu bem; mas quando nela entrastes contaminastes a minha terra, e da minha herança fizestes uma abominação.

8 - Os sacerdotes não disseram: Onde está o SENHOR? E os que tratavam da lei não me conheciam, e os pastores prevaricavam contra mim, e os profetas profetizavam por Baal, e andaram após o que é de nenhum proveito.

9 - Portanto ainda contenderei convosco, diz o SENHOR; e até com os filhos de vossos filhos contenderei.

10 - Pois, passai às ilhas de Quitim, e vede; e enviai a Quedar, e atentai bem, e vede se jamais sucedeu coisa semelhante.

11 - Houve alguma nação que trocasse os seus deuses, ainda que não fossem deuses? Todavia o meu povo trocou a sua glória por aquilo que é de nenhum proveito.

12 - Espantai-vos disto, ó céus, e horrorizai-vos! Ficai verdadeiramente desolados, diz o SENHOR.

13 - Porque o meu povo fez duas maldades: a mim me deixaram, o manancial de águas vivas, e cavaram cisternas, cisternas rotas, que não retêm águas.

Um dia ouvi uma frase: o casamento é a eutanásia da paixão. Será que alguém casado não pode continuar apaixonado? Estudos dizem que uma paixão dura no máximo 2 anos, então se inicia o relacionamento estável, insípido. Casamentos podem durar muito e ainda serem cheios de amor e paixão. Cada cônjuge, dentro da sua realidade e apesar das suas diferenças, podem abençoar o seu cônjuge.

No texto que lemos, o profeta fala da relação entre Israel e Deus. Mas podemos encontrar aplicações para nossas vidas. O primeiro ponto destacado pelo profeta é: AFEIÇÃO. O casamento precisa ter afeição. Significa dizer: gosto de você, me afeiçôo a você. No casamento deve haver completude, afinidade. Ao casar é preciso compreender que isso acontece por causa de afeição, em outras palavras estamos falando de gentileza. Não importa a distância ou os obstáculos. O amor nos leva a superar cada obstáculo para simplesmente estar próximo da pessoa amada.

O segundo ponto é: DEVOÇÃO. Antes de me casar, era capaz de superar 3 mil quilômetros para poder vir ver minha esposa, minha amada. Naquele momento, o que importava era estar do lado dela. Podia estar louco, mas só se fosse pela minha futura esposa. Queríamos saber apenas um do outro. Casamento, parceria, companhia, devoção.

Verso 6 – você andava por lugares distantes, mas Deus a trouxe para uma terra boa, mas ela não deu valor a essa terra. Deus está reclamando do povo que manchou a terra que o próprio Deus entregou.

I Reis 11:1-4 – Salomão tinha 700 esposas e 300 concubinas. As esposas eram para acordos políticos. A concubina representava o pagamento de uma dívida de alguém. Salomão, porém não tinha o amor da sunamita. Mesmo que em Cantares ele declare todo o seu amor. A sunamita amava o seu amado, o camponês e nem o Rei poderia apagar esse amor, nem morte, nem vida, nem as profundas águas poderiam afogá-lo. (Cantares 8:7). O Senhor pede exclusividade e que valorizemos o lugar onde estamos.

Por hoje pararemos por aqui, mas que você entenda a importância de cultivar: AFEIÇÃO, DEVOÇÃO E EXCLUSIVIDADE pelo seu cônjuge. Deus te abençoe, cada dia mais.

(continua)

Apóstolo Anselmo Valadão

* A minha mãe faria isso melhor.
* Eu não sei o porquê aguento você!
* Será que você pode ser um pouco mais responsável.
* Porque você nunca me ouve?
* Nada do que eu faço lhe agrada.
* Você só sabe reclamar!?
* É tudo culpa sua!
* Que coisa estúpida você fez!
* Você não pensa, não?
* Você está sempre de mau humor!
* Você é igualzinha a sua mãe!
* Eu faço o que eu quiser!

Você é romântico?Confira.

* Leva ela para almoçar em lugar gostoso
* abre a porta do carro para ela?
* Telefona no meio do dia para dizer “Oi”
* Dedica-lhe uma canção de amor
* Presenteia com flores
* Diz coisas que provoca sentimentos ternos
* Passeia com ela de mãos dadas
* Escreve carta ou bilhete de amor

A número um…

“E o rei amou a Ester mais do que a todas as mulheres, e ela alcançou perante ele graça e benevolência mais do que todas as virgens; e pôs a coroa real em sua cabeça e a fez rainha…”( Est. 2:17).
Qual a intensidade do teu amor pela sua esposa?
Em que você a tem transformado?
Qual é o valor que você lhe atribui .
É a tua rainha. A número Um e Única?
Pense Nisso.

A Bíblia fala assim:

• Prov.5.15- Beba água do seu próprio poço,meu filho. Use bem essa benção que você recebeu, a capacidade sexual, aproveite o prazer que ela pode lhe dar através do amor de sua esposa. Ela deve ser sempre para você a mulher mais bela e encantadora. Os abraços e carinhos de sua esposa devem ser o seu prazer, a sua satisfação total.
• Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. Ef 5.25
• Vós, maridos, amai a vossas mulheres, e não vos irriteis contra elas. E tudo quanto fizerdes, fazei-o de todo o coração, como ao Senhor, e não aos homens.Col 3:19 , 23
• Honrado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; pois aos devassos e adúlteros, Deus os julgará.Hb 13.4
• E disse: Portanto, deixará o homem pai e mãe, e se unirá a sua mulher, e serão dois numa só carne.Mt 19.
• Como é difícil encontrar uma boa esposa! Ela vale mais do que pedras preciosas! Provérbios 31:10
• Quem encontra uma esposa acha uma coisa boa; e alcança o favor do Senhor. Provérbios 18:22
• A casa e os bens vêm como herança dos pais; mas do SENHOR, a esposa prudente Provérbios 19:14
• Quem encontra uma esposa acha uma coisa boa; e alcança o favor do Senhor. Provérbios 18:22
• Desposar-te-ei comigo para sempre; desposar-te-ei comigo em justiça, e em juízo, e em benignidade, e em misericórdias ,desposar-te-ei comigo em fidelidade, e conhecerás ao SENHOR; Oséas 2:19
• A mulher virtuosa é a coroa de seu marido.O que acha uma esposa acha o bem e alcançou a benevolência do Senhor.PV 18.22
• As muita águas não poderão apagar este amor….Ct 8.7
• Maridos,amai as vossas próprias mulheres. Põe-me como selo sobre o teu coração. Ct 8.6
• Goza a vida com a mulher que amas todos os dias da tua vida.Ecles 9.9
• Eu sou do meu amado e o meu amado é meu.Ct 2.16

Aquecendo coração e despertando sentimentos

Coisas boas de serem ouvidas:

• Muito bom, belo trabalho!
• Você é maravilhoso(a)!
• Você está deslumbrante hoje!
• O que seria de mim sem você!
• Você vem antes de tudo!!
• Sou feliz por ter você!
• Casar de novo? Só se for com você!
• Você é o meu melhor amigo(a)!
• Você será sempre o meu amor!
• É bom acordar ao seu lado!
• Senti sua falta hoje!
• Você faz me sentir bem!
• Sinto muito, o erro foi meu.Me perdoe!
• Estou muito orgulhoso de você!
• O que eu poderia fazer por você?
• Gostaria de ser melhor para você!
• Ore por mim, estou orando por você!
• Obrigado por me aceitar como sou!
• Você torna os meus dias mais brilhantes.!
• Obrigado por me amar!
• Ter você como companheiro(a) é bom demais!
• Eu aprecio cada minuto que passamos juntos!
• Não posso imaginar a vida sem você!
• Você é tudo o que quero e preciso!
• Você é demais…!
• Você é número um, único(a)!

Jesus disse: “Qualquer que olhar para uma mulher para desejá-la,já cometeu adultério com ela no seu coração” (Mt 5:28 NVI).

Porque Jesus disse isto? Porque cada olhar lascivo prejudica o seu casamento. Quanto menos você deseja a sua parceira, mais você procurará coisas nela para justificar suas fantasias. E o que é mais triste, é que você nunca saberá o quanto o seu casamento poderia ter sido bom.

Para vencer, você precisa decidir de uma vez por todas estar plenamente comprometido com Deus. Eis três versículos segundo os quais você precisa observar:

1) “Fiz acordo com os meus olhos de não olhar com cobiça (Já 31:1 NVT).

Antes de Davi se meter em problemas com Bate-Seba, lemos: “… Ele viu uma mulher se banhando.., perguntou por aquela mulher.. .e a tomou…” (2 Samuel 11:2-4 NEJ\). Preste muita atenção à progressão: ‘viu’, ‘perguntou’, ‘tomou’. Se aquilo para o que você está olhando não é seu, retire os seus olhos imediatamente.

2) Levamos cativo todo pensamento… para torná-lo obediente a Cristo” (2 Coríntios 10:5 NVI).

Policie a sua mente. Em vez de ceder às suas fantasias, ou à Internet ou às revistas, etc, encha a sua mente com a Palavra de Deus e com as lembranças dos seus melhores momentos com a sua parceira. “Escondi a Tua Palavra em meu coração, para eu não pecar contra Ti” (Salmo 119:11).

3) ‘Acima de tudo.., guarde o seu coração”.

Esforce-se para fortalecer seus vínculos com a sua parceira. Decida amá-la mesmo quando não sentir vontade, e o seu amor começará a desabrochar, E, se for preciso, encontre alguém que possa ajudá-lo.

Um irmão nasce na adversidade” (Provérbios 17:17). As vezes a diferença entre vitória e derrota pode ser tão pequena quanto cinco ou dez minutos ao telefone, falando e orando com alguém que o compreenda.

Fonte : PPH

Esta é uma história bem simples, porém significativa e nos deixa uma grande lição: o cuidado mútuo entre os cônjuges deve ser cultivado a cada dia. Quantos casais não sabem mais o que é namorar ou o que é sair de mãos dadas? Parece papo de pré-adolescentes apaixonados. Não, não mesmo. E se engana quem pensa assim, pois o romantismo não é privilégio restrito aos casais mais jovens, pois cada idade tem o seu esplendor e o coração jamais envelhece.

O romantismo é um dos pilares de sustentação do casamento, que, infelizmente, há muito vem sendo negligenciado. É triste dizer, mas o que mais vemos hoje são casamentos de “fachada”, aqueles que mostram uma felicidade aparente para a sociedade, entretanto, entre quatro paredes, o clima entre o casal é outro.

É interessante observar que no período de namoro é fácil colocar o romantismo em prática. Presentes pra lá e pra cá, elogios, bilhetinhos e cartas de amor, palavras de incentivo, demonstrações de carinho e afeto. No entanto, depois de casados, muitos casais parecem desaprender as diversas linguagens do amor. Começam as cobranças, as trocas de ofensas, as irritações constantes por causa de pouca coisa. O romantismo cede espaço para o desgaste do relacionamento. Com o tempo, marido e mulher perdem o desejo um pelo outro.

Assim como este marido da história teve a idéia de surpreender a sua esposa, fazendo-a refletir sobre o que estava acontecendo entre eles, da mesma forma precisamos ter força de vontade para investir no casamento. Há quanto tempo você não diz “Eu te amo” para o seu cônjuge? Talvez, nos últimos anos, você tenha se dedicado mais a outras coisas como trabalho, amizades, jogar bola, sair sempre sozinho e, principalmente, subtraindo o tempo que você teria para dialogar com seu cônjuge e filhos pelas infinitas horas em frente à TV. Um bom diálogo também faz parte do romantismo.

Em seu artigo “Nossa casa: lar ou pensão?”, da Revista Lar Cristão (Vol. 1, Nº 4), Willian Féres, que além de médico endocrinologista atua, com sua esposa, Rute Nery Féres, na área de casais, fala da comunicação entre os cônjuges: “Um bom parâmetro para saber como está a comunicação, é verificar se você pode chamar sua esposa e filhos de amigos”. Nesse caso, o autor se referiu aos maridos. Porém, a frase também serve para as esposas.

Não importa o mau tempo e nem o passar dos anos. Em Deus tudo se renova. O romantismo independe de uma data especial para ser colocado em prática. Por isso, transforme o seu “Dia do Nada” em uma data para lá de especial. Curta o seu cônjuge. Os resultados serão surpreendentes. Experimente!

Ana Paula Costa
redacao@lagoinha.com

Conflitos fazem parte da natureza humana. Sempre que interesses são contrariados, surgem pontos de atrito que acabam levando a eles. Há conflitos entre pessoas, entre grupos, entre nações – mas poucos espaços são tão propícios à eclosão de conflitos quanto o matrimônio. Afinal, é no casamento que as individualidades são postas à prova quase que diariamente. E os conflitos resultam justamente de nossa individualidade. Mas, para alguns casais, o conflito gera discussões que, com freqüência, fogem ao controle. Aí, ao invés de se encontrar soluções, criam-se novos problemas de relacionamento.

O que há de tão ruim nas discussões entre casais? É que, geralmente, elas não levam a soluções – quando um dos cônjuges vence a discussão, o outro sai derrotado. Discussões podem ter como resultado grandes parcerias. Mas, também, podem ser bastante destrutivas. Discussões são quase sempre carregadas de emoção. O pior é que as discussões acabam levando a um destes três resultados: o marido ganha, a mulher perde; a mulher ganha, seu marido perde; ou, então, ocorre um empate, onde ambos perdem. Nenhum dos dois aceita a posição do outro e ambos saem decepcionados, frustrados, magoados, irados.

A boa notícia é que os conflitos podem ser resolvidos sem discussão. Encontrar a solução certa começa quando decidimos acreditar que ela existe e que as duas pessoas envolvidas são inteligentes o suficiente para encontrá-la. Isso envolve respeito às idéias do outro, ainda que sem concordância tácita. E amor, é claro. Afinal, o objetivo é encontrar uma solução, e não vencer uma discussão. O alvo na solução dos conflitos não é acabar com as diferenças, mas aprender a trabalhar com elas, usando-as para tornar a convivência melhor. No caso da vida a dois, resolver conflitos é o passaporte para se construir um relacionamento melhor.

Não há como solucionar um conflito sem ouvir com empatia. Infelizmente, a maioria dos casais pensa que está ouvindo um ao outro; mas, na verdade, quando deveriam ouvir, estão apenas recarregando a metralhadora verbal. Ouvir com empatia significa tentar entender o que o parceiro está pensando e sentindo. É colocar-se no lugar do outro e tentar ver o mundo pelos seus olhos. Isso implica em baixar a arma verbal em prol de entendimento verdadeiro do ponto de vista do cônjuge. Em vez de pensar em como vamos responder ao que o outro está falando, deveríamos dedicar toda a atenção em ouvir o que ele está dizendo. Só obteremos uma resposta de amor depois que entendermos o significado e o sentimento que se encontram por trás das palavras.

O erro mais comum que os casais cometem na tentativa de solucionar conflitos é responder antes de enxergar o cenário completo. É inevitável que isso leve a discussões. Quando as pessoas retrucam rápido demais, costumam responder à questão errada. Mas ouvir ajuda a focalizar o ponto central do conflito. Quando você declara ter entendido a perspectiva de seu cônjuge, pode compartilhar a sua e, juntos, negociarem uma solução que atenda às idéias e os sentimentos dos dois. Sim, é possível encontrar uma solução em que os dois saiam vencedores. Quando ouvimos, entendemos e respeitamos as idéias um do outro. Quando o marido e a esposa buscam soluções em amor para os conflitos, acabam chegando à harmonia e à união que desejam construir acima de tudo.

Gary Chapman, Ph.D., é casado há mais de 45 anos com Karolyn. “Doctor Love” (ou Doutor Amor, como é conhecido nos EUA) já escreveu mais de 15 livros, sendo a grande maioria sobre relacionamento afetivo, o que faz de Chapman um dos maiores autores do mundo no gênero. Seu livro mais conhecido é “As cinco linguagens do amor”.

Para que um casamento seja duradouro, é preciso que se entenda a diferença entre o casamento e um voto.

“Aprendi algo significativo sobre casamento ao observar você e Shirley”, disse Todd*.

Meu amigo, já divorciado três vezes, mora com Martha há oito anos. De tempos em tempos, ela o pressionava a casar-se; ele recusava, os argumentos começavam e os dias se passavam até que fizessem as pazes. Todd (que se descrevia como um “crente não-espiritual”) admitia que tinha medo do casamento. “Após três viagens horríveis ao altar, não quero um quarto fracasso”.

Recentemente, ele me disse: “tenho inveja do relacionamento que você tem com a Shirley. Vocês são comprometidos ao pacto do casamento”.

Perguntei o que ele queria dizer com isso.

“Vocês amam um ao outro. Mas vai além do amor ou do compromisso. Vocês são devotados ao pacto – ao princípio do casamento. Sempre me entreguei à pessoa. Amei as três mulheres com quem me casei, mas eventualmente as discussões se tornaram sérias e um de nós decidia sair do casamento. Mas percebi que não importa que as coisas se tornem difíceis em seu casamento, nenhum de vocês desiste”. Ele mencionou diversos problemas que eu e Shirley enfrentamos ao longo dos anos, especialmente a situação da saúde delicada dela. “Assisti a sobrevivência de vocês frente a situações que quebrariam qualquer casamento. Vocês colocaram seu relacionamento acima de seus sentimentos pessoais”.

Quanto mais eu refletia acerca das palavras de Todd sobre compromisso ao pacto do casamento, mais eu compreendia. Tudo se resume na diferença entre uma promessa e um voto. Quando eu prometo, farei o melhor para alcançar aquilo que eu disse que faria. Se eu prometo pagar a hipoteca todo mês, eu pagarei. Mas se uma doença séria chegar ou se eu estiver sem verba, talvez eu não seja capaz de manter aquela promessa.

Um voto, no entanto, é sagrado. É uma palavra que precisamos utilizar com cuidado. Na Igreja Católica Romana, padres e freiras fazem votos que vão além de seus sentimentos. Tenho certeza que alguns dias da Madre Teresa foram melhores do que outros, mas ela não desistiu; ela havia feito um voto.

Para mim, um voto é como apostar nossas vidas em algo tão poderoso que apenas a morte pode terminar. Minha fé em Jesus Cristo é algo assim. Em alguns dias, não me sinto espiritual e em outros, dúvidas me assolam. Mas eu não me afasto de Deus. Apesar da forma que me sinto hoje, amanhã as emoções podem ser diferentes.

Bons casamentos são construídos sobre o mesmo princípio. Os parceiros são devotados um ao outro, mas também têm um compromisso com algo acima e além deles mesmos.

Quando eu era pastor, vi muitos casais tentando manter um relacionamento fantasioso. Perseguiam um ideal de amor eterno, esperando sempre satisfazer as necessidades um do outro para o resto de suas vidas. Mas sentimentos não permanecem constantes. Pessoas são apaixonadas hoje e frias amanhã. Eventualmente, há o choque da realidade.

Por exemplo, um homem me procurou há cerca de seis meses para falar sobre seu casamento: “Minha esposa ronca”, ele reclamou. “Não consigo agüentar”. Obviamente esta questão ia além do ronco. Ele acordara de uma fantasia mantida por muito tempo; finalmente ele compreendeu que ela era humana. Eu o alertei de que se não construíssem um relacionamento baseado em mais do que atração mútua, seu casamento estaria fadado ao fracasso (após algum tempo, eles se divorciaram).

Todd também apostou no casamento-fantasia, por três vezes. “Todas as vezes que eu dizia: ‘Eu aceito’, tinha idéias de como um casamento deveria funcionar”, ele admitiu. “Amava minha esposa, naquele momento”. Após anos, ambos se desiludiam. Ela não supria as expectativas do que uma esposa “deveria ser” e ele não se sentia mais como no começo do casamento.

“Finalmente entendi uma parte da cerimônia de casamento”, disse Todd. “Quando você e Shirley prometeram ficar juntos ‘na alegria e na tristeza, na saúde e na doença’ vocês fizeram isso porque vocês têm algo mais, algo que vai além do amor que os une”. “Para um crente não-espiritual, esta foi uma conclusão incrível!”, eu disse.

O compromisso com o princípio de relacionamento de Deus que tem fim apenas com a morte, transcende às coisas terrenas. É poderoso, pois vai além de sentimentos e situações. É um relacionamento que diz: “Apesar de tudo e além de tudo, ainda estamos juntos”. Quando duas pessoas estão unidas pelo mesmo voto, inquebrantável, então existe um casamento duradouro.

Cecil Murphey é autor e co-autor de mais de 100 livros, incluindo o best seller do New York Times, “90 minutos no céu”, da Thomas Nelson Brasil.

Quando os filhos revelam problemas no casamento, então está na hora de fazer algumas mudanças.

“Pensei que ter um filho faria com que eu e meu marido nos aproximássemos e fôssemos felizes”, disse-me a mulher. “Mas, depois que o nenê nasceu, nosso casamento desmoronou. Meu marido não entende por que estou sempre tão cansada. Reclama porque não faço mais tortas de cereja. Parece que estou atolada em fraldas e vômito, e ele resmungando por causa de tortas de cereja!”.

Muitas mães de recém-nascidos sentem-se isoladas, sobrecarregadas e rejeitadas ou desprezadas pelo marido. Enquanto isso, muitos pais sentem-se deixados de lado, rejeitados e sem importância. Acabam ressentidos não contra o bebê, mas contra a atenção que a esposa dá ao bebê: “Ela nunca tem tempo para mim. É tudo sempre para o bebê”.

Qual o motivo dos conflitos? – Quando o filho chega ao casamento, surgem conflitos em potencial. Uma criança acarreta mais trabalho. Para quem? A mãe ou o pai? Mais trabalho implica em mais tempo. De quem? Da mãe ou do pai? Mais trabalho significa mais energia. De quem? Um filho requer mais dinheiro. Que dinheiro? Aquele que usávamos para restaurantes e diversão?

Pesquisas mostram que a mãe sente o impacto no casamento com mais força nos primeiros seis meses do bebê, quando tenta se ajustar às maiores exigências de tempo e energia. O marido, por sua vez, sente os efeitos com mais força de seis meses a um ano e meio depois do nascimento. Nessa fase, ele sente que a esposa está mais crítica, o apóia menos e se afasta sexualmente.

O fato é que criar filhos é um empreendimento conjunto que requer comunicação, entendimento, amor e disposição para se comprometer. Casais que não desenvolveram essas atitudes e habilidades antes da chegada do bebê não as encontrarão automaticamente na hora que o filho nascer. Nunca pense que um bebê vai criar um bom casamento. Isso não é responsabilidade da criança. E ela também não cria problemas, mas pode revelá-los.

Em minha experiência, as questões que geram mais conflitos entre marido e esposa – em qualquer estágio da vida – são: divisão do trabalho, falta de tempo para o casal, relacionamento sexual deficiente, controle do dinheiro, necessidade de tempo sozinho, relacionamento com os sogros e diferença nas estratégias para criar filhos. Como um casal pode se identificar e crescer nessas áreas de dificuldade?

Abordagem positiva
1. Faça do casamento a prioridade. A maioria das pessoas reconhece que um dos maiores presentes que pode dar aos filhos é um casamento forte e cheio de amor. Então, não há motivo para não decidir colocar o casamento em primeiro lugar.

2. Compartilhe sua decisão com seu cônjuge. Talvez ele se una a você, adotando a idéia de fazer do casamento uma prioridade. Provavelmente, está tão aborrecido com a situação presente quanto você.

3. Faça, você sozinho, uma lista do que gostava mais antes do nascimento dos filhos. Mostrem as listas um para o outro e retomem alguns dos momentos de que mais gostavam naquela fase do casamento.

4. Relacione cinco elementos que você pensa que melhorariam seu casamento agora. Avalie a lista, classificando cada item como realista, irreal ou talvez. Mostrem a lista um ao outro. Vejam se concordam em pelo menos um ponto para colocarem em prática nesta semana.

5. Uma ou duas semanas depois, releia a lista de áreas de conflito e marque a que tem incomodado mais. Depois, relacione a segunda e a terceira. Façam isso separadamente. Em seguida, mostrem as listas um para o outro. Tomem a área número um em cada lista e conversem sobre mudanças possíveis. Procurem soluções agradáveis. Isso exige disposição para deixar o cônjuge pensar e sentir de forma diversa da sua, e requer respeito pelos pensamentos e sentimentos do outro. Em vez de discutir, disponha-se a mudar, fazer concessões e procurar soluções com as quais possa concordar.

6. Nas próximas semanas (talvez uma semana sim, outra não), aborde a segunda área de conflito e depois a terceira. Talvez vocês sintam vontade de continuar com a lista, esforçando-se para progredir em todas as principais áreas de conflito. Conversem com outros casais sobre soluções possíveis nas áreas em que têm dificuldade para encontrar um ponto de acordo. Não são só vocês que lutam. Não há motivo para não se beneficiar com a experiência de casais mais velhos ou de bons conselheiros.

Gary Chapman, Ph.D., é casado há mais de 45 anos com Karolyn. “Doctor Love” (ou Doutor Amor, como é conhecido nos EUA) já escreveu mais de 15 livros, sendo a grande maioria sobre relacionamento afetivo, o que faz de Chapman um dos maiores autores do mundo no gênero. Seu livro mais conhecido é “As cinco linguagens do amor”.

É preciso ter esperança diante das fases difíceis do casamento.

“É desencorajador”, disse Marc, sobre seus 24 anos de casamento. “Discordamos de tudo. Somos ambos inflexíveis, o que criou conflitos e frieza em nosso relacionamento”. A esposa Marsha diz: “Ao longo dos anos, ambos acumulamos ressentimentos. Há mais investimento da minha parte do que da parte dele. Ele é tão crítico. Dificilmente passamos algum tempo juntos e raramente nos tocamos ou trocamos elogios”.

Enquanto muitas pessoas gostam e sonham em ver neve no inverno, nenhum casal gosta do inverno do casamento. Casamentos no inverno, como o de Marc e Marsha, são caracterizados pela frieza, dureza e amargura. Os sonhos da primavera estão cobertos com camadas de gelo e a previsão do tempo alerta para mais chuvas congelantes.
O que leva um casal ao inverno? Em uma palavra: rigidez – a falta de vontade de considerar a perspectiva da outra pessoa e trabalhar em direção a uma solução significativa. Todos os casais enfrentam dificuldades e têm diferenças. Casais que fracassam em negociar essas diferenças tornam seus casamentos frios. Quando um ou ambos insistem que “deve ser do meu jeito ou de jeito nenhum”, eles entram no inverno.

No inverno, atitudes se tornam negativas. Sarah e Will estão casados há 19 anos. Ela me disse: “Tentei trabalhar em nosso casamento, mas aparentemente ele interpretou tudo que sugeri como algo incômodo. Nada funcionou. Então eu me desliguei. Não ligo para suas necessidades, a esta altura da situação. Estou esperando que ele faça algum esforço e coloque um pouco de energia em nosso casamento”.

“Sinto que nunca conseguiremos. O casamento sempre fica pior. Brigamos 24 horas por dia, sete dias por semana. Não podemos continuar assim, mas não sei o que fazer”, disse Will. No inverno percebemos os problemas como se fossem muito grandes e os nossos posicionamentos como se estivessem profundamente enraizados. Pensamos que a discórdia nunca será resolvida. Culpamos nosso cônjuge pelo declínio da relação.

Derretendo o gelo no inverno – A maioria dos casais passa pelo inverno de tempos em tempos. Pode durar um mês ou trinta anos. Pode começar três meses após o casamento ou chegar apenas após as bodas de prata. Se o seu casamento está no inverno, você pode não enxergar esperança. Mas não desista. Assim como muitas pessoas não se deitam na neve e esperam a morte chegar, não há razão para aceitar passivamente a frieza de um casamento no inverno. Existe um caminho e ele começa com uma mudança de atitude.

O inverno do casamento geralmente torna os casais desesperados o suficiente para sair de seu sofrimento silencioso e buscar a ajuda de um conselheiro, um pastor ou um amigo de confiança. Quem procura ajuda a encontra.

Derreter o gelo de um casamento no inverno requer a coragem de admitir suas próprias falhas no passado, primeiro para Deus e depois para seu cônjuge. Desculpar-se e pedir perdão é o primeiro passo.

O segundo passo é optar por uma atitude positiva. Peça a Deus que o ajude a olhar o potencial do seu casamento e não o que há de pior. Ao invés de crer que sua situação está perdida, creia no poder de Deus para transformá-lo e tocar também o coração de seu cônjuge. Você começará a sair do inverno quando pedir a Ele que seja um agente para auxiliar seu cônjuge a se tornar tudo o que Deus deseja que ele (ou ela) se torne.

O terceiro passo é falar a linguagem do amor de seu cônjuge. Descubra o que faz com que seu cônjuge se sinta amado (sua maior pista seria o tema das reclamações dele – ou dela – ao longo dos anos). Peça a Deus que o ajude a amar seu cônjuge. A Bíblia diz: “O amor cobre multidão de pecados” (1 Pedro 4:8).

O quarto passo diz respeito a valorizar as diferenças. Elas nunca foram destinadas a ser divisões. Peça a Deus que lhe mostre como suas diferenças podem ser qualidades em seu relacionamento. Quando isso acontecer, saberá que a primavera está próxima.

Caminhar no inverno pode não ser “divertido” ou “encorajador”, como andar de esqui ou escorregar pela neve das montanhas. Mas quando casais perseveram e dão passos positivos para melhorar seus casamentos, emergem mais fortes, mais comprometidos e mais aptos para trabalhar suas diferenças.

Ao oferecer a paz, mesmo no meio da dor e da alienação, inúmeros casais descobriram a cura profunda e uma intimidade mais profunda ainda. Quando duas pessoas escolhem se amar novamente, o gelo é derretido no inverno do casamento e a água regará as sementes da primavera.

Gary Chapman, Ph.D., é casado há mais de 45 anos com Karolyn. Doctor Love (ou Doutor Amor, como é conhecido nos EUA) já escreveu mais de 15 livros, sendo a grande maioria sobre relacionamento afetivo, o que faz de Chapman um dos maiores autores do mundo no gênero. Seu livro mais conhecido é “As cinco linguagens do amor”.